Vendredi 24 avril 2009
mauvaise humeur est fière de vous annoncer la naissance de sa petite soeur "les tribulations de charlie au pays des hommes".
aucune certitude quant à la régularité de parution des billets, ceci dit.
en espérant vous y retrouver !
link
Par charlie
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Jeudi 16 avril 2009
pour ceux qui ne connaissent pas twitter, c'est un site de micro-blogging. et depuis quelques temps, twitter est en ébullition à cause de l'histoire d'unmec (c'est son pseudo) et de marion_mdm. tout a commencé quand marion a lancé un twitt "je cherche un mec" appel qui a été relayé de twitter en twitter, comme une bouteille lancée à la mer passe de vague en vague. et la bouteille a fini par atterrir aux pieds d'un mec. et le web entier peut assister en direct sur twitter à leurs émotions, leurs interrogations, leurs doutes... chacun des deux relate aussi tout ça sur son blog : http://www.mondedemarion.info/ et http://unmecpourmarion.canalblog.com/ .
c'est un peu comme de la téléréalité, mais en bien mieux ! c'est mieux parce que c'est un conte de fées dans le monde réel. on imagine sans peine cette histoire en blockbuster hollywoodien avec katherine heigl et jude law.
demain soir, 17 avril, ils ont rendez-vous pour de vrai, pour la 1ère fois. et on n'en peut plus d'attendre ! se plairont-ils ? l'alchimie aura-t-elle lieu ? happy end ou fin douce-amère "quittons-nous bons amis" ?
nous ne le saurons pas tout de suite, car, même si nous en crevons d'envie, nous ne serons pas là. le web restera silencieux un moment pour qu'ils restent seul à seule.
c'est beau, c'est romantique, et nous leur souhaitons que ça colle !
parfois, la vraie vie peut se révéler aussi belle que la fiction
Par charlie - Publié dans : invités et pub
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Lundi 9 mars 2009
Par charlie
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Mardi 13 janvier 2009
je sais que l'annonce que je vais faire va déclencher des scènes d'hystérie désespérée dans le monde entier, mais tant pis.
il va falloir que vous soyiez forts, les enfants. en effet, après 2 ans de bons et loyaux services, je rends mon tablier. ce blog s'arrête là.
merci à ceux qui m'ont été fidèles tout au long de cette aventure.
le blog restera accessible, mais à partir du 6 février, le nom de domaine ne sera plus mien, et il vous faudra accéder par l'adresse overblog.
bises à tout le monde
Par charlie - Publié dans : vie quotidienne
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Mardi 23 décembre 2008
plagiant honteusement l'ami raphaez, je vous livre ma compil de l'année. un titre pour chaque mois. ce sont les chansons qui m'ont accompagnée toute l'année, pour des raisons diverses et variées.
enjoy !


janvier :




février :




mars :




avril :




mai :




juin :




juillet :
What I deserve, de Minor Majority, introuvable sur deezer


août :




septembre :
de bonnes raisons, de louis garrel et ludivine sagnier, B.O du film les chansons d'amour, introuvable sur deezer

octobre :





novembre :
c'est la vie, de coralie clément, introuvable sur deezer

décembre :




Par charlie - Publié dans : invités et pub
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Vendredi 12 décembre 2008
il faut que je fais de la pub pour le bouquin de soph' qui vient de sortir et qui est dans toutes les bonnes librairies (mais pas à auchan, j'ai vérifié, pfff, les nuls)


toute la question est de savoir la forme que va prendre cette pub.

vais-je me la jouer bloggueuse jalouse ?
bon ok, son blog fait du chiffre, elle a plein de commentaires, c'est parfois drôle. mais ça n'a pas la qualité de MON blog. faites-moi plaisir, achetez son bouquin, elle aura plein de sous à dépenser à acapulco, et elle arrêtera de blogguer.

vais-je me la jouer intéressée ?
au fait, c'est bientôt noël. si vous voulez vraiment me faire THE cadeau qui me fera plaisir, offrez-moi la BD de Soph', allez soyez sympa, siouplait. à vot'bon coeur...

vais-je me la jouer délatrice ?
eh m'sieur le ministre, vous avez raison ! les profs sont rien que des feignasses trop payés, avec pas assez d'heures. la preuve, ils trouvent le temps d'écrire des BD au lieu de prendre des classes supplémentaires. et en plus, ils ne sont même pas reconnaissants, ils se moquent de leurs élèves et du système. je serais vous, m'sieur le ministre, je nettoierais tout ça vite fait, bien fait.

vais-je me la jouer lèche-bottes ?
je signale quand même à Soph' que sur les 169 articles (en comptant celui-ci) que compte mon blog, 3 lui sont consacrés. ce qui prouve à quel point je l'aime, je l'adore. elle est l'étoile qui guide mes pas dans les méandres hostiles de la blogosphère.

vais-je me la jouer intello blasée ?
un livre de plus sur l'éducation nationale, des gags de plus, des personnages plus ou moins sympa, un chien qui pète. tout ce qu'il faut pour passer un agréable moment aux toilettes avant de partir à une expo ou voir un film moldave.

vais-je me la jouer troll idiot ?
non mais là, c'est le pompon ! elle sort un livre de plus. mais franquin ? hein, c'est quand même quelqu'un franquin. un jour j'ai bu un verre à la même table que la belle-soeur de la boulangère de franquin, c'est pas rien ! alors, la soph' avec ses histoires toutes nazes et ses persos mal foutus, je m'en balance

non, je crois que je vais me la jouer simple : Soph' elle me fait rire, et par les temps qui courent, c'est déjà plus que précieux.son bouquin vaut 9,50€ sur amazon, port gratuit.
et son blog, c'est toujours ici : link
Par charlie - Publié dans : invités et pub
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Jeudi 11 décembre 2008
le compte à rebours est bien entamé. dans 13 jours c'est le réveillon et son cortège de joies pures et innocentes. étant dans le fond doté d'une âme charitable, je ne vais pas m'appesantir sur le fait qu'il vous manque encore la moitié des cadeaux. ni que vous ne savez toujours pas ce que vous allez faire comme dessert, en prenant en compte les goûts des uns et des autres. ni que vous avez les intestins qui se refroidissent à chaque fois que votre esprit vous rappelle perfidement que vous allez devoir recevoir 19 personnes dans votre 80 m². ni que vous serez probablement toute seule pour tout préparer.
non, je propose plutôt que l'on s'intéresse aux conversations. c'est un problème plus qu'épineux, parce que, passées les premières exclamations sur la petite qui a bien grandi, et qu'est-ce que ça caille mais sans neige c'est un peu triste, il va bien falloir meubler le silence. et c'est à VOUS, maîtresse de maison de lancer finement des sujets qui vont animer la soirée sans la laisser partir en vrille.
si on pouvait éviter de finir comme l'année dernière aux urgences pour recoudre l'arcade de tonton roro suite au coup de poing dans la gueule envoyé par le cousin françois, ça serait pas mal.
évitez quoi qu'il advienne tout ce qui a triat de près ou de loin à la politique, c'est le pire des pièges. même en choisissant soigneusement vos convives, par les temps qui courent, on n'est à l'abri de rien. vu que de nos jours au sein d'un même parti on trouve des courants opposés et des dissensions inattendues, la probabilité de finir en engueulade générale est de 100%. prévoyez des choses inattendues qui permettent de changer de sujet en moins d'une seconde : un trou normand au milieu d'un plat sera toujours moins fatal que de laisser votre soeur se lancer dans une diatribe passionnée sur tel ministre. sortez des cierges magiques pour les gosses, proposez un toast, coupez grossièrement la parole s'il le faut.

évitez aussi le sport. c'est casse-gueule le sport. enfin, le foot et le rugby principalement. il y a fort à parier que papy sera pro-OM et le beau-frère pro-PSG. et même si par miracle tout le monde soutient la même équipe, ils trouveront à se plumer sur tel carton rouge, sur tel match... si VRAIMENT vous voulez parler sport, orientez vers un sport auquel personne ne connait rien, l'escrime ou le polo. mais pas la peine non plus d'apprendre par coeur la page wikipedia à l'avance. si vous en savez trop par rapport à ceux qui ne savent rien, vous passerez pour une pédante et aurez toute la tablée contre vous, y compris votre pauvre mari qui trouvera louche cet engouement soudain alors que le seul sport auquel vous daignez vous intéresser d'ordinaire c'est la marche entre le métro et le bureau.

parler des enfants peut paraître de prime abord assez sûr, mais c'est faux. quand on parle éducation et qu'on a face à soi une petite conne de 12 ans qui se met les doigts dans le nez, ou une ado hystérique qui ne s'exprime que par cris stridents, ou un emmerdeur accroché à son portable et qui régale tout le monde de heavy metal qui jaillit des écouteurs de son iPod, difficile de ne pas en faire la remarque aux heureux parents ! lesdits parents seraient ravis de dégoiser des heures sur les errements de leurs sales gosses, si l'idée venait d'eux. mais jamais ils ne supporteront que d'autres fassent la moindre remarque... et c'est ainsi que des haines farouches naissent au sein des familles les plus unies.

ne parlez pas non plus boulot, les inégalités entre maurice l'artisan, jeanne le cadre supérieur, et alice la femme au foyer créeront forcément des explosions terribles, chacun défendant son bout de gras tout en enviant secrètement les autres. en plus, qui dit boulot dit argent. AÏE AÏE AÏE, terrain molto glissant !!! chacun en gagne une certaine somme et le dépense d'une certaine façon. nul doute que votre frère olivier, la fourmi économe, sautera à la gorge de bernard, le cousin dépensier qui ne vit que pour ses voitures de luxe. bernard se défendra en moquant olivier et ses vacances mesquines en camping où il ne paye pas même une glace à ses gosses. et marie se ralliera à olivier, qu'elle déteste pourtant cordialement, en rétorquant qu'au moins olivier a un toit décent au-dessus de sa tête et mange autre chose que des plateaux télé. bref, hurlements garantis en 5 minutes chrono.

puisque le présent fâche autant, vous pourriez être tentée de vous réfugier dans les valeurs sûres du passé, auréolé de la patine du temps qui édulcore et magnifie tout. attention ! soyez bien certaine qu'aucun cadavre ne traîne dans un placard. ça serait contrariant que la cousine élodie éclate en sanglots sur les huitres et déballe les attouchements de l'oncle jeannot qu'elle a subis entre 8 et 15 ans. et d'apprendre que le merveilleux été en charente quand vous aviez 8 ans, entourée de toute la famille, résultait en réalité du fait qu'on voulait cacher la lente agonie de la grand-tante berthe risque de vous mettre le bourdon pour des semaines. surtout si on vous décrit par le menu cette douloureuse agonie, vu que maintenant vous pouvez comprendre.

le sexe ? oubliez ! c'est le moment que va choisir votre neveu pour faire son coming-out. ou la grand-mère va s'étouffer sur un toast en entendant sa petite-fille de 16 ans énumérer sa collection de sex-toys. ou votre frangine va lancer qu'elle vient d'apprendre que son mari la trompe depuis 6 mois avec sa meilleure amie...ne croyez pas ce que vous disent les magazines sur la libération des moeurs : le sexe, c'est encore tabou, tout le monde est encore très coincé, l'amour libre n'est pas autorisé.

bon, que reste-il comme sujets suffisamment consensuels et sans aucune chance de dérapage incontrôlé ? voyons...
la maladie : tout le monde sera d'accord pour dire que la maladie c'est pas bien et ça fait mal. chacun lancera son anecdote triste ou gore. vous vous ferez chier toute la soirée, mais sans problèmes. parce que même si votre mère choisit ce moment pour annoncer son cancer en phase terminale, ça plombera l'ambiance, mais sans disputes. il y aura quelques larmes avinées, du mascara qui coule, et beaucoup d'amour dans l'air. ouf ! merci maman !

toute dissemblance avec le moi que vous connaissez n'est que normale, je suis passée du côté obscur.
Par charlie - Publié dans : vie quotidienne
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Mercredi 10 décembre 2008
eh le gros en rouge et blanc, ça serait vraiment très chouette que cette année, tu penses enfin à moi et que tu m'apportes un petit quelque chose qui vaille vraiment le coup. parce que je vais encore passer mon 24 au soir toute seule comme une gourdasse, parce que je ne reçois pas de cadeaux à noël. ok, les dessins pleins de coeurs, et dégoulinants d'amour mièvre de mes gosses sont des cadeaux, mais il faut avouer que c'est très très loin de ce dont je rêve la plupart du temps. ces cadeaux-là je les garde pour plus tard, pour ma lointaine vieillesse solitaire. quand je me ferai chier toute seule le dimanche dans mon mouroir, et que je n'aurai rien d'autre à faire que de bavouiller en tremblotant, j'ouvrirai ma boîte à souvenirs, vu que mes gosses auront toujours mieux à faire que de venir me voir.
non, cette année, j'aimerai bien un truc que je puisse consommer de suite, merde !
alors, voilà ma petite liste. et tu es prié de t'y tenir, à la lettre. parce que non, un bon d'achat de 10€ à la halle aux vêtements n'a rien à voir avec un bon d'achat de 1000€ chez esprit.

- quelques rouleaux de papier peint des dieux du stade pour refaire ma chambre, qui en a bien besoin, et ainsi m'offrir une saine occupation pendant mes insomnies

- une journée no limit dans une boutique lollipops

- de la neige tous les jours du 15 novembre au 2 mars (dépêche, tu as déjà presque un mois de retard)

- une litière pour chats qui s'auto-nettoie par magie

- un homme beau, gentil, musclé, compréhensif, attentionné, tendre, protecteur... (nan, je rigole, ça c'est de la science-fiction)

- le droit de ne plus jamais avoir à me lever avant le soleil

- la disparition définitive de TF1

- un winnie l'ourson d'un mètre de haut

- une place dans le top 3 aux arvernes dans la prochaine saison élite de baseball

- l'amour de sa vie pour mon pote raphaez

- un bon d'achat qui s'auto-remplit dans toutes les librairies de france

- un billet AR pour new-york et un aller simple pour le québec

- une nuit avec benabar, une autre avec guillaume canet, une autre avec colin farrell, une autre avec will smith, une autre....

- des cheveux qui acceptent un minimum de discipline

- licence to kill pour tous les cons qui croisent ma route


merci papa noël. bien sûr, tu as le droit de m'apporter TOUTE la liste



Par charlie - Publié dans : listes
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Jeudi 4 décembre 2008
je n'aime pas les gens qui malmènent la langue française à l'oral. je peux excuser et comprendre les difficultés à l'écrit, même si chaque énorme faute me crispe aussitôt la moindre terminaison nerveuse, comme une craie qui crisse sur un tableau noir.
mais l'oral ? non, non, je ne suis pas d'accord. ça n'est pas si difficile de bien parler. quand je vois aux informations des témoignages de gamins de banlieue dont on est obligé de souligner les propos pour les rendre compréhensibles au commun des mortels, ça me hérisse. ils s'étonnent de ne pas trouver de boulot, mais s'ils se présentent aux entretiens d'embauche en lançant "eh zyva, j'viens pour le taf", rien d'étonnant à ce qu'on les laisse à leur RMI...
soit, il existe une tranche de la population qui a des excuses pour ses erreurs : les enfants. ils sont très logiques dans leurs erreurs en plus. ils entendent tout le temps tu as, il a, logique qu'ils en concluent qu'on dit j'a faim. l'erreur enfantine qui me fait le plus craquer (mais en positif cette fois) c'est je suitais tombé. c'est joli, non ?
mais passé 8 ans, ça devient inquiétant !
et pourtant... les adultes zappent la négation, mangent la fin des mots, et les transforment, inventent des conjugaisons exotiques, font des liaisons là où il n'y en a pas...
et on arrive à des merveilles du genre : j'suis pas capab' d'vous dire combien y sont, y'en a trop z'à la fois pour que je peux compter
z'êtes sûrs qu'on parle la même langue ???
avouez que je ne vous envie pas votre position monsieur  a tout de même plus de classe que pas de chatte man.
l'honnêteté intellectuelle m'oblige à reconnaître qu'une certaine logique prévaut pour certaines erreurs. par exemple, rémunérer, bermuda et cérumen deviennent régulièrement rénumérer, bernuda et cire humaine. logique ! rémunérer ressemble à énumérer, et vu qu'il s'agit de donner des espèces sonnantes et trébuchantes que l'on peut compter, il faut introduire l'idée de nombres. et zou ! rénumérer...
le bermuda laisse les mollets nus, et zou ! bernuda...
le cérumen a l'apparence de la cire, et se trouve dans le corps humain. et zou ! cire humaine...
mais alors d'où vient l'erreur communément répandue de obnibuler au lieu d'obnubiler ? on fait des bulles quand on pense tout le temps à la même chose peut-être ?  et le splendide aréoport ? on ne me fera jamais croire que le mot aréole est plus connu que celui d'aéroport !!!
on devrait créer le délit de non-assistance à langage en danger...

toute dissemblance avec le moi que vous connaissez n'est que normale, je suis passée du côté obscur.
Par charlie - Publié dans : vie quotidienne
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Mercredi 26 novembre 2008

C'EST LA CRISE !!!! il faut trouver des sous pour le pays. pas le choix, c'est comme ça.

les élus du peuple se sont penchés très sérieusement sur la question, pour trouver des solutions.

l'une des possibilités évoquées a été de réduire considérablement le train de vie de l'état, en opérant des coupes sombres dans les budgets alloués. après tout, si un vieux peut survivre avec 600 € par mois, nul doute qu'un ministre doit pouvoir s'en sortir avec 2000 € et une twingo de fonction. sans parler de la valeur pédagogique de l'exemple. on n'a jamais revu celui qui avait été assez idiot pour proposer ça.

au final, l'idée retenue a été de s'attaquer à l'éducation nationale. cela peut paraître saugrenu de prime abord, car on peut être certain d'une immédiate levée de boucliers. mais sur le long terme, c'est total bénéfice.

on commence en supprimant plusieurs milliers de postes, l'air de rien. puis on vire les enseignants spécialisés qui viennent en aide aux enfants en difficulté. après tout, qu'est-ce qu'on en a à battre des enfants en difficulté ? au mieux, ils finiront ouvriers non qualifiés, et depuis quand un balayeur des rues a besoin de savoir conjuguer le plus-que-parfait ? hein ?

au pire, ils finiront délinquants, et on s'en occupera en temps et en heure pour le plus grand plaisir des fabricants de nettoyeurs à haute pression.

l'étape suivante, logique, est de se débarrasser de cette foutue école maternelle de merde que le monde entier nous envie et célèbre, mais qui pèse lourd dans le budget. et c'est là précisément que se révèle tout le génie manipulateur de nos élus, qui prouvent si besoin était qu'ils sont loin d'être bêtes, et qu'on a bien fait de voter pour eux.

en effet, s'il n'y a plus d'école maternelle, il va bien falloir que les parents trouvent un mode de garde pour les enfants qu'ils commettront fatalement, en espèces d'enragés de la fornication qu'ils sont (l'ouvrier est lubrique, ne l'oublions pas). les mairies ouvriront sans nul doute des garderies à petit prix dans les anciennes écoles, mais devront trouver des financements pour les personnels d'encadrement. le mieux à faire est de piquer du pognon aux clubs sportifs. en effet, quand l'ouvrier est au sport, l'ouvrier ne consomme pas. or, un ouvrier qui passe son samedi dans les magasins et son dimanche devant la télé (à regarder des pubs pour lui donner envie d'acheter le samedi suivant) est un ouvrier patriotique. OUT le sport !

malgré tout, comme pour les crèches, les places en garderies seront trop peu nombreuses pour la demande.

nous verrons alors fleurir une pléthore de jardins d'enfants très classes, et honteusement payants, fréquentés par les rejetons des familles à fric.

et les autres ? ceux dont les parents ont des petits salaires ? les mères s'arrêteront de travailler, laissant ainsi la place à des hommes, et nous verrons les chiffres du chômage dégringoler. et c'est toujours du meilleur effet dans une mandature, pas vrai ? et quand les mères voudront reprendre un travail après 5 ou 6 ans d'inactivité, elles ne le pourront pas, gniark gniark. bien fait ! aux fourneaux, les salopes ! arrêtez de piquer le boulot des hommes !

bien sûr, on leur laissera quelques petits boulots indignes de la gent masculine, comme de torcher les fesses des vieux dans les mouroirs. après tout, elles auront plusieurs années d'expérience dans ce domaine.

malgré tout, il faudra laisser les filles étudier jusqu'au bac, et ce pour plusieurs raisons : la mixité est un acquis sur lequel il n'est pas question de revenir, car son absence favorise les comportements homosexuels, VADE RETRO SATANAS ! il faut également que les futures femmes au foyer aient un minimum de conversation. et enfin, il faut prévoir dans l'avenir le retour des cours d'économie domestique.

mais pas n'importe quelle économie domestique. il ne s'agit pas de transformer les femelles en radines vêtues de haillons rapiécés. adaptons le contenu à l'époque. la femme devra apprendre à restreindre sa consommation d'eau (parce que c'est bon pour la planète), d'électricité (parce que ça contente l'électorat écolo) et d'essence (parce que le pétrole s'épuise et que marcher ça fait des belles gambettes). elles apprendront à réinvestir intelligemment les économies ainsi réalisées dans de jolis ensembles de lingerie fine. la femme du 21e siècle attendra son homme de retour de son dur labeur dans des poses lascives, vêtue seulement de guépières ultra-sexy. finis les joggings informes et la mèche grasse !

quand tout cela sera bien rôdé, on s'occupera des autres, les noirs, les arabes, les juifs, les pédés...

ah ! le joli monde que voilà !


toute dissemblance avec le moi que vous connaissez n'est que normale, je suis passée du côté obscur.


Par charlie - Publié dans : bizarre
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