Une fois n’est pas coutume, je vais verser dans le sentimentalisme dégoulinant.

Alors, passez votre chemin si ça vous gonfle.

Il ne me reste que quelques jours de vacances, avant de repartir pour une nouvelle année (je raisonne toujours en terme d’année scolaire, comme mon ami Raph).

Un petit bilan de l’été s’impose à moi comme une évidence.

-         Le petit Rayan, décédé le 24 juin, est resté en moi pendant tout ce temps, et n’est sans doute pas près de s’en aller. J’y pense chaque jour.

-         Le départ imminent de ma fille pour une année complète en Angleterre me confronte à une des choses les plus difficiles qu’une mère a à vivre : laisser ses enfants devenir des adultes. Prends soin de toi, Mélo !

-         Apprendre à vivre sans aucun de mes enfants pendant un mois complet, pour la première fois. Pas évident de ne vivre que pour soi, quand on est habituée à vivre pour les autres.

-         De belles amitiés qui voient le jour de la façon la plus virtuelle qui soit : Cerysette, Bénédicte, Bibounette, et les autres… Merci !

-         Une rencontre inattendue, magique, et compliquée (ben oui, je ne fais jamais dans le simple), qui m’emmènera là où elle m’emmènera.

-         La présence rassurante d’amis proches et fidèles : Loki, Odi, Didine, Nico, Raph, Séb 1m92 et les autres, toujours là quand il faut.

-         Une pensée chaque matin à mon visiteur de juillet, pour l’épreuve qu’il traverse en ce moment.

-         Le ventre qui commence à se tordre depuis 3 jours à l’idée d’avoir de nouveau sous ma responsabilité 125 gamins. Promis, je continuerai à leur donner le meilleur de moi-même, quoi qu’il m’en coûte, et à faire en sorte de tous les rendre intacts à leurs parents chaque soir.

-         Avoir entamé le processus pour enfin arriver à faire la paix avec mon enfance.

-         M’être prouvée que je suis capable de faire plein de choses de mes 2 mains, contrairement à la légende (pas parfaitement, lentement, mais jusqu’au bout).

-         Je me suis rassurée : je serai sans doute plus tard une mémé indigne, vivant seule entourée de chats. Mais je pense que je serai une mémé sympa et rigolote.

Merci à tous ceux qui sont là, tout le temps.

Promis, je ne le referai plus, ce genre de billet.

Blame it on the summer !

Il me vient soudain l'impression que l'année 2010 est sérieusement entamée. En fait, la moitié s'est déjà écoulée.

Il est peut-être temps de faire un petit bilan de vos bonnes résolutions du 1er janvier, non ?

Et là, je rigole, parce que certains d'entre vous plissent le front en essayant désespérément de se souvenir de ce que pouvaient bien être leurs résolutions.

Ne vous bilez pas, je suis pareille !

Par prudence, je les avais mises noir sur blanc Bye-bye 2009

Je viens de les relire.... et... le résultat n'est pas brillant...

Mis à part celles qui concernent les week-ends, pour lesquelles j'ai des circonstances atténuantes, d'ordre financier, toutes les autres sont pour l'instant passées à la trappe.

Mais il me reste 6 mois 1/2 ! Ouf !

Dodo : 2 x 10h (marmotte je suis, marmotte je reste)

Séances de ciné : grosso modo 3 x 2h (In the air, Sherlock Holmes et A serious man)

Trajets A/R pour aller au ciné : 2h (ah, les joies du centre-ville pour se garer)

Repas : 2h (et encore, je pense être très très large sur ce coup)

Tâches ménagères diverses : 2h (minimum syndical, pour ce qui est du tas de repassage qui m’attend, je me suis contentée de lui passer un petit bonjour sans trop m’approcher)

Ablutions : 1h30 (c’est important d’être propre)

Internet : 5h (plutôt pas mal, je suis fière de moi, je tiens ma résolution de début d’année)

Lecture : 9h30 (Alias Grace de Margaret Atwood + 1 polar vite lu et vite oublié)

Et quelque part dans tout ça, compter 3 fois 5 secondes pour dire « Bonsoir, une place pour tel film, s’il vous plait ». Ce sont les seules paroles que j’ai prononcées de tout le week-end.

Comment ça asociale ?

… à ne pas commettre avec l’Homme en situation sexuelle

1/ Ne JAMAIS rigoler. Même s’il est là, devant vous, tout nu, mais avec ses chaussettes tirebouchonnées sur les chevilles. Et que c’est follement drôle. Même si ce qu’il vous fait vous chatouille horriblement. Quelle que soit la raison, vous devez impérativement vous retenir. Quitte à dissimuler votre rire dans une quinte de toux ou un éternuement. L’Homme du 21^e siècle lit en douce les magazines féminins et les comprend de travers, ce qui le rend méfiant sur tout ce qui sort de l’ordinaire. L’Homme, à force de s’entendre dire qu’il doit explorer sa part de féminité, a fini par le faire, et cherche un sens caché à tout., parce qu’il pense que c’est féminin. Mais comme il reste malgré tout l'Homme, il est susceptible et va forcément prendre le moindre gloussement pour une façon de remettre en cause sa virilité. Débandade et tirage de tronche assurés !

2/ Prononcer des paroles hors-contexte. Le cerveau de l’Homme n’est pas équipé des connexions nécessaires pour comprendre que vous pouvez parfaitement trouver absolument délicieux ce qu’il est en train de vous faire, tout en composant mentalement la liste de courses du lendemain. Evitez donc de lui lancer pendant qu’il vous léchouille ici ou là « il reste du nutella dans le placard ? ». attendez au minimum après la douche pour poser ce genre de questions. Toute parole ne se rapportant pas directement à l’instant présent est à proscrire définitivement.

3/ N’acceptez de nouvelle position ou expérience que si vous pensez être capable de les renouveler ultérieurement. L’Homme est incapable d’assimiler l’idée que le fait d’avoir accepté une partie à 3 ou de faire la « liane mexicaine » la semaine dernière n’impliquait nullement de le refaire d’autres fois, ou pire, que ça devienne la norme. C’est dommage, mais c’est comme ça. Pour l’Homme, la nouveauté en amour c’est comme les voitures, l’essayer c’est l’adopter.

4/ Introduire des nouveautés toute seule comme une grande. Pour l’Homme, l’équation est simple : l’Homme dirige = la femme suit. Donc si la femme a du nouveau = la femme a trompé l’Homme avec un autre Homme qui lui a mis ces idées dans la tête. L’Homme croit encore que la femme est une petite chose sans cervelle, version 19^e siècle, il a du mal à accepter que nous ayions un esprit qui fonctionne parfaitement bien, merci, et une imagination débordante. Donc, si vous avez envie d’inclure des objets, des jeux ou quoi que ce soit d’autre, arrangez-vous pour lui donner l’impression que l’idée vient de lui. Sinon, vous vous exposez à des semaines ou des mois de surveillance rapprochée et de suspicion permanente.

5/ Même s’il vous promet monts et merveilles, même s’il jure de ne pas se mettre en pétard, même s’il donne l’impression que ça ne l’intéresse plus que ça, même si c’est pour le punir suite à une dispute, ne lui avouez JAMAIS que oui, vous avez déjà simulé. Ce serait la fin de votre tranquillité à tout jamais. Une fois le doute installé, à chaque rapport, l’Homme s’arrêtera au moment crucial pour vous demander « et là, tu simules ou c’est pour de vrai ? » C’est pour le coup que plus jamais vous n’arriverez à rien. L’orgasmus interruptus, c’est pas top !

6/ Ne le laissez pas répondre à l’appel de la mode barbe de 3 jours savamment entretenue. Ok, c’est fashion. Ok, ça donne des airs de baroudeur mystérieux à n’importe quel guichetier de banque. Ok, ça lui donne une allure furieusement sexy. Mais bordel, ça PIQUE. Vous iriez vous coucher avec un hérisson que ça ne serait pas pire. A la moindre manœuvre d’approche, répliquez fermement « pas ce soir, chéri, t’es pas rasé ». L’exfoliation, c’est sous la douche ou chez l’esthéticienne, avec les produits ad hoc, pas au plumard. Autrement, le lendemain ça va vous brûler à tous les endroits où l’Homme aura mis le menton.

7/ N’allez pas vous imaginer que sous prétexte que l’Homme vous arrache la moitié de la peau avec ses poils de barbe, cela signifie que vous allez pouvoir galipetter sans complexes avec une épilation de retard. Au premier contact de vos petits poils de 3 mm avec ses gambettes, l’Homme va sursauter et hurler que c’est franchement horrible, qu’il a l’impression de coucher avec un grizzly. On est bien d’accord que c’est l’hôpital qui se fout de la charité, mais l’Homme est d’une mauvaise foi himalayenne. C’est comme ça, on n’y peut rien. Et c’est valable également pour les aisselles. Pour les poils pubiens, il n’y a pas de règle, c’est en fonction de chacun. Ca ne vous simplifie pas la vie !

8 / Toute comparaison à voix haute avec vos ex est à vos risques et périls, y compris si la comparaison est positive pour l’Homme actuel. Car l’Homme raisonnera ainsi : « elle dit que l’ex-Homme faisait ça n’importe comment, et que je suis bien meilleur. Mais si elle me quitte et rencontre un autre meilleur que moi, c’est de moi qu’elle se moquera avec futur-Homme ». Et il se mettra en rogne. Alors imaginez si vous avez le malheur de dire que oui, ex-Homme était quand même meilleur dans tel ou tel domaine. Si l’Homme ne décède pas sur le champ d’une attaque cardiaque, il vous le fera payer, tôt ou tard.  Mettez-vous à la place de l’Homme aussi ! S’il vous balançait tout de go que Machine était mieux que vous, avec moins de cellulite, vous le prendriez comment ?

9 / On a beau lui répéter depuis des décennies, l’Homme reste obsédé par la taille. Ça commence tout petit dans les toilettes de la maternelle, l’Homme compare son petit oiseau à celui du voisin, et ne cesse plus, jusqu’à la mort, de jeter un coup d’œil discret par-dessus tous les urinoirs qu’il rencontre au cours de sa vie. Même s’il vous supplie, essaye de vous corrompre en vous promettant d’aller voir le prochain Jude Law avec vous, s’il vous fait tout ce que vous aimez, promet de ne plus rentrer ivre du foot, NE CEDEZ PAS ! Ne dites jamais qu’il en a une plutôt petite par rapport à la moyenne. N’essayez pas non plus de le convaincre qu’elle est énorme si ce n’est pas le cas, il n’est pas idiot. De toute façon, quoi que vous disiez ou fassiez, il aura toujours dans un coin de sa tête l’angoisse d’être trop petit et de ne pas être à la hauteur. C’est du même ordre que la névrose féminine de la cellulite.