Il faut bien le reconnaître, l’habileté manuelle n’est pas mon trait le plus frappant. En fait, je suis même dotée de 2 mains droites (ben oui, je suis gauchère, donc pour que l’expression reflète bien la réalité, je dois la transformer un peu).

Mais je suis aussi pugnace et entêtée, donc, malgré les déboires que m’ont toujours réservés mes diverses tentatives de bricolage, je continue.

N’étant pas complètement idiote, je me contente de petits travaux relativement peu compliqués.

Il y a quelques temps, j’ai remarqué que ma porte d’entrée s’était fissurée. Peu à peu, à force d’être refermée avec l’extrême délicatesse dont mes enfants font preuve en tout, la fissure s’est agrandie, menaçant de finir par expulser un long morceau de porte.

Il était vraiment temps que je me décide à agir, et à passer en mode Bricol’ Charlie.

Je me suis donc fait conseiller sur le meilleur moyen de remédier à ça, et j’ai acheté un tube de colle à bois adéquat.

Mon erreur a sans doute été de me dire que pour une fois, il s’agissait d’une tâche facile, qui ne nécessitait aucune aptitude particulière, et dont je saurais m’acquitter à la perfection, sans aucune possibilité de dérapage.

Depuis le temps que je me côtoie, je devrais pourtant savoir que JAMAIS les choses ne se passent avec moi comme elles sont censées se passer.

Me voilà donc, accroupie devant la porte, extirpant le tube de colle de sa gangue de carton. Je l’ouvre, j’écarte doucement les 2 pans de la fissure pour introduire le bout du tube. Et je presse légèrement le tube pour faire sortir la colle, et l’appliquer tout le long de la fissure.

Rien.

Je presse un petit peu plus fermement.

Rien.

Je colle mon œil au bout du tube pour voir où en est la montée de la colle.

Je ne vois rien.

J’examine le bouchon, pensant que peut-être j’ai loupé un truc, qu’il faut percer un opercule à l’aide du bouchon.

Le bouchon est désespérément plat, rien pour percer quoi que ce soit.

Bon.

Je me remets en position, et j’appuie de nouveau sur le tube, plus vigoureusement.

Et c’est le drame…

La colle, au lieu de jaillir bien gentiment par le bec du tube, comme toute colle normalement constituée l’aurait fait, choisit de faire sa rebelle. Elle explose le bout du tube, un endroit que je ne surveillais absolument pas et jaillit en un arc laiteux (qui n’est pas sans rappeler symboliquement un autre jaillissement blanc).

La première partie du jet, en toute logique, m’inonde la main droite, celle qui ne me sert pas à grand-chose, et qui gisait là, posée sur la porte.

Mais la puissance orgasmique de l’explosion envoie également une quantité ahurissante de colle directement dans mon décolleté, m’arrachant un cri de stupeur.

Vous voyez la scène ? Moi, à genoux dans mon entrée, la porte grande ouverte sur la rue, les seins couverts d’une substance blanche douteuse, l’air ahuri.

Le destin, dans toute sa miséricorde, a choisi de ne pas m’envoyer le facteur ou un quelconque passant juste à ce moment-là.

Je l’en remercie…

Le temps que j’arrive à me nettoyer la main pour pouvoir ensuite manipuler mes vêtements sans trop en mettre partout, la colle avait déjà commencé à sécher, me tirant la peau des seins.

J’en conclus deux choses cruciales :

       - SADER ça adhère et vite, ce n’est pas une publicité mensongère

J    - Je viens bien malgré moi d’inventer le lifting de la poitrine, finis les seins qui tombent ! Je vais devenir riche !

Dans mon entrée, j’ai une penderie en bois, dans laquelle je range les manteaux. Et comme je vis en Auvergne, j’aime autant vous dire que les manteaux d’hiver sont de VRAIS manteaux ! Des trucs bien épais et bien chauds, pour résister aux -15° auxquels nous avons régulièrement droit.

Et qui dit manteaux épais, dit manteaux pesant un certain poids. De plus, j’adore m’acheter des manteaux, ce qui fait que j’en ai un nombre certain.

Donc, en toute logique, l’autre jour la tringle de bois a cédé, et s’est cassée en deux, précipitant par terre tous les manteaux.

Ca fait désordre.

Me croyant plus maline que les lois de la gravité, j’ai rafistolé la tringle avec du gros chatterton et j’ai replacé tous les manteaux. Deux minutes plus tard, un tintamarre m’a averti que le chatterton n’était pas de taille à lutter contre la pomme de Newton.

Fermement décidée à prouver, sinon au monde entier au moins à moi-même, mes compétences bricolesques (alors que depuis le temps que je me blesse en bricolant je devrais avoir renoncé), j’ai pris la décision de régler le problème toute seule.

Je me suis dit qu’il valait sans doute mieux remplacer la tringle de bois par une tringle métallique, pour une longévité accrue.

J’ai soigneusement mesuré la tringle cassée, longueur et diamètre, et je m’en suis allée, sifflotant joyeusement, à la grande surface de bricolage la plus proche.

Comme rien n’est jamais simple en ce bas monde, bien sûr, aucune tringle n’existait dans la longueur voulue, qu’elle fut de bois, de métal ou de tout autre matériau. J’ai donc dû me résoudre à en acheter une plus grande (1 m au lieu des 96 cms désirés).

Ce n’est qu’une fois arrivée à la maison que mon cerveau contrariant a daigné me rappeler que je n’étais hélas pas l’heureuse propriétaire d’une scie à métaux.

Et je m’en suis retournée, sifflotant avec agacement, à la grande surface de bricolage la plus proche.

De retour dans mon home sweet home, j’ai commencé à couper la tringle. Je n’avais pas conscience que l’utilisation d’une scie à métaux requérait des biceps au moins de la taille de ceux de Schwarzie à la belle époque.

VINGT MINUTES ! Voilà le temps qu’il m’a fallu pour scier cette foutue tringle de 2 cms de diamètre. VINGT terribles minutes !

Là, je peux vous assurer que je ne sifflotais plus du tout.

L’histoire pourrait s’arrêter là, aurait dû s’arrêter là. Mais vous vous doutez bien que non, hein, ma réputation vous a fait deviner qu’il y a eu un os.

Je ne sais pas comment, j’avais trouvé le moyen de couper 3 mm trop long. 3 mm, c’est rien, mais c’est suffisant pour empêcher une saloperie de tringle de crotte de rentrer dans les orifices prévus à cet effet.

TROIS MILLIMETRES ! BORDEL DE FLÛTE DE ZUT !

Et me revoilà à scier, à scier, à scier… laissant transparaître mon énervement par des bordées d’injures, des mots à faire rougir un marin hollandais du 18^e siècle. Même mon cochon d’inde, effaré, n’osait plus sortir de sa maison.

Au final, j’ai fini par tailler la tringle maléfique à la bonne taille, à la mettre dans le meuble, et à suspendre les manteaux.

Ca fait maintenant une heure, rien n’est tombé. Le meuble ne s’est pas écroulé, les manteaux sont sagement à leur place.

J’ai mal dans les bras et dans les épaules, et je suis de fort méchante humeur.

Ah tiens, c’est quoi ce truc dans le garage ? Oh ! Une scie à métaux ! Electrique…

J’ai évoqué précédemment les abominations que rencontrent les femmes quand elles ont besoin de vider leur vessie.

Mais, et personne ne me contredira sur ce point, ce n’est pas le pire de ce qui peut leur arriver quand il est question de pipi. Il y a aussi les histoires de vessies des gosses.

Rien de plus contrariant qu’une vessie de gosses, tous âges confondus (bien que le pire se situe entre 3 et 8 ans).

La vessie d’un enfant est dotée de pouvoirs surnaturels : elle est toujours vide à proximité des toilettes, et se remplit soudainement, mystérieusement quand les toilettes ne sont pas immédiatement disponibles.

On pourrait appeler ça « la loi de l’empissement maximum ».

Prenons quelques exemples révélateurs :

1/ Samedi après-midi, à Carrefour, magasin plein à craquer, queues immenses aux caisses. Maman exténuée pousse son caddie plein à craquer dans les rayons, tout en gardant à l’œil Junior, 3 ans. Papa est au foot, le frigo est vide, il a bien fallu faire ce raid au supermarché. En soupirant, parce qu’elle préfèrerait se trouver n’importe où ailleurs, maman prend sa place dans la queue. Bien sûr, la caissière débute, et ça avance à une allure d’escargot. Après 20 minutes d’attente, il ne reste plus que 2 clientes devant, et le sacro-saint tapis roulant n’est plus qu’à quelques centimètres. C’est le moment que choisit Junior pour lancer « maman, pipi ». Maman, pleine d’optimisme, lui répond qu’il n’y en a plus pour longtemps, qu’il se retienne un peu. Sauf que, c’est toujours pile à ce moment-là que la caisse buggue, que la CB de la cliente ne fonctionne plus, qu’il y a un changement de caissière, etc… Et Junior se dandine, croise les jambes, fait de son mieux, mais finit par dire, d’une voix perçante et angoissée « MAMAN, PIPI ! ». Le pauvre n’a lâché les couches que depuis 6 mois, et sait bien que la cata n’est plus très loin. Dans ces cas-là, on voit passer dans les yeux de maman tout le désespoir de sa situation : si elle persiste, elle risque une grosse flaque jaune qui se forme sous Junior, honte pour elle et lui. Si elle capitule et fonce au WC en laissant le caddie à côté de la caisse, elle sait qu’aucune des 15 personnes suivantes dans la queue ne lui rendra sa place à son retour, et qu’elle devra recommencer à attendre. Elle choisit bien évidemment TOUJOURS de capituler, et Junior, soulagé, va verser 3 gouttes ½ dans la cuvette.

2/ Autoroute, départ en vacances, bouchons. Junior se tient à peu près calme, et somnole sous la chaleur écrasante (oui, je sais, c’est rare, mais soyons un peu optimistes, que diable !). Il ouvre à peine un œil lors de l’arrêt essence. 2 kilomètres après la station, méga ralentissement. Et c’est là, alors que la voiture est arrêtée à la hauteur du panneau indiquant « prochaine aire 27 kms », que Junior lance « maman, pipi ». Autoroute FM vient d’annoncer que le ralentissement s’étend sur 15 kms. A force, maman connait à peu près les capacités de rétention de Junior et sait que jamais il ne tiendra le temps qu’il faut. Elle annonce à papa qu’elle va vite fait descendre Junior et lui faire faire pipi sur le bas-côté. Papa la traite de folle, et elle rétorque qu’à moins de faire les 450 kms restants dans une odeur de pisse, elle n’a pas d’autre solution à proposer, mais que puisqu’il est si doué, il en a peut-être une, lui ? Et voilà Junior, hilare, qui fait son pipi dans les herbes folles le long de la bande d’arrêt d’urgence. Et c’est toujours là que sans raison apparente, la circulation reprend un peu, et qu’il faut 10 minutes à papa avant de trouver un mec assez sympa pour le laisser reprendre sa place dans le trafic. Soupe à la grimace garantie jusqu’à Trucmachin-sur-Mer.

3/ Séance de cinéma, un jour de vacances où la pluie tombe non-stop. Maman emmène Junior voir un film pour l’occuper. Attendrie par son regard charmeur, elle cède, et lui achète des pop-corn. Grossière erreur ! 20 minutes plus tard, Junior geint qu’il meurt de soif, de plus en plus fort. Maman doit donc sortir lui acheter une boisson, avant que les autres spectateurs ne tordent le cou à la prunelle de ses yeux. Junior ragaillardi descend sa canette en quelques gorgées. Et, 20 minutes après, jaillit le prévisible « maman, pipi ». Et maman de s’arracher une nouvelle fois à l’écran. Et comme un fait exprès, Junior met très très longtemps à se soulager dans ces moments-là, et insiste pour se laver soigneusement les mains, et les sécher complètement. 10 minutes de film de loupées. Ce qui est déjà très rageant pour un dessin animé ou une bonne comédie familiale. Mais quand il s’agit d’un thriller haletant, ça peut donner des envies de meurtre… Et il serait illusoire de penser que seuls les jeunes enfants font le coup. Une Juniorette de 14 ans peut parfaitement exiger que maman l’accompagne, parce qu’elle a la trouille d’y aller toute seule. Et faire rater par la même occasion une scène particulièrement importante du film.

4/ La poste, 17h, dernière levée à 17h15, envoi de la déclaration d’impôts. C’est le dernier jour, maman a trop traîné, et si le courrier ne part pas aujourd’hui, c’est 10% de pénalités. Ok, maman a déconné, mais mérite bien une dernière chance, techniquement, elle est encore dans les temps. La machine à affranchir est bien sûr hors-service, et elle n’a pas l’ombre d’un timbre dans tout l’appart. Elle calcule que si chacune des 5 personnes devant elle ne dépasse pas 3 minutes, elle peut encore y arriver. C’est alors que retentit l’habituel « maman, pipi » de Junior. Maman tente de demander à la première personne de la queue de la laisser passer, c’est juste pour acheter un timbre pour envoyer les impôts, et le petit a une envie pressante. La première personne dans la queue est TOUJOURS une coincée qui pince les lèvres d’un air désapprobateur, et refuse, parce qu’elle a, elle aussi ses impératifs. Les personnes suivantes font TOUJOURS mine de ne pas avoir entendu et découvrent un intérêt soudain au plafond, à leurs pieds ou au contenu de leur sac. Maman en est réduite à acheter un timbre au petit jeune sympa au bout de la queue. 5€ le timbre, parce qu’elle n’a pas de monnaie et lui non plus. Et elle fait faire pipi à Junior dans le caniveau, se prenant au passage des remontrances interminables de la part d’un policier municipal qui passe par là.

Et ce ne sont que quelques exemples parmi tant d’autres….

Mamans ! Ne donnez rien à boire à vos gosses au moins 24h avant toute sortie prévue, ça limitera les problèmes. Ne vous laissez pas intimider par leurs appels désespérés et leurs yeux de Bambis, ils peuvent rester une journée sans boire, ça ne les tuera pas.

Et toc !

Hier, je me suis pris un fail tellement énorme et puissant qu’il pourrait désintégrer toute une galaxie.

Je rentre du boulot le soir, vers 18h20, et je m’aperçois aussitôt que mon têtard du milieu manque à l’appel.

Ce qui m’a tout de suite un tantinet agacée, parce que je n’aime pas qu’on contrevienne aux règles que j’ai fixées.

Je l’appelle aussitôt, et comme de juste, je tombe sur sa messagerie. L’agacement monte d’office d’un cran. A quoi ça sert de payer un abonnement de portable pour ne JAMAIS réussir à joindre ces foutus gosses ?

Je rappelle quelques minutes après, puis je rappelle encore, et encore, et encore. Après une vingtaine de minutes et une dizaine d’appels, je laisse un message limite hystérique et très coléreux.

Et je rappelle, je rappelle (22 appels au total en une demi-heure, en fait).

Ce n’est pas dans ses habitudes de disparaitre comme ça, ce qui rend tout compte fait les choses encore plus stressantes.

Moi, dans ces cas-là, après ¼ d’heure, je suis déjà à vérifier dans mon sac si j’ai des kleenex pour la séance d’identification à la morgue ! Les pires scènes de meurtres, d’accidents ou de viols de tous les films que j’ai pu voir dans ma vie défilent dans ma tête, avec le gamin concerné en personnage principal. A la moindre occasion, mon cerveau se fabrique un film qui s’intitule « Massacre à la tronçonneuse par Hannibal Lecter à Halloween », vous voyez le genre.

Alors, vous comprenez bien que quand enfin il m’a rappelée à 18h50, je lui ai aboyé dessus, de la façon la moins agréable qui soit. La colère, l’inquiétude, l’impuissance mélangées avaient eu le temps de cuire pour former un tout formidablement explosif.

Et c’est alors qu’à mes demandes hurlantes d’explications, le gamin me répond qu’il était à la réunion du collège de préparation du voyage en Espagne. Réunion à laquelle il s’était rendu à ma demande, puisque je ne pouvais y assister (et comme il est bien élevé, il ne s’est pas occupé de son portable et a bien écouté ce qui se disait). Réunion dont on avait parlé encore la veille…

FAIL FAIL FAIL FAIL…

Heureusement que le ridicule ne tue pas…

Aujourd’hui j’ai fait grève. J’ai fait grève parce que, comme tant d’autres enseignants, je refuse de laisser l’éducation de nos enfants partir en eau de boudin pour le seul plaisir d’un dirigeant mégalomane.

Mais, il faut bien le dire, une journée de grève donne un peu l’impression d’une journée de vacances volée au temps. En plus, en ce moment il fait un temps magnifique ! 18°, un soleil éclatant, pas de vent.

Comme les enseignants de mes enfants avaient eu le bon goût de ne pas faire grève (les traîtres), j’avais la journée à moi, rien qu’à moi. Oui, bon, il y avait la manif et toussa. Mais moi les grands mouvements de foule, ça me terrifie.

Je l’avoue, j’ai glandé, toute la journée. J’ai regardé les crocus bravaches qui pointent déjà leurs fleurs (uniquement les violets pour l’instant, allez savoir pourquoi). J’ai regardé un de mes chats dormir en rond au soleil, on aurait dit qu’il couvait des œufs (des œufs de chat ?). J’ai lu.

Et je me suis fait les ongles, au soleil, une canette de coca à portée de main, en chantant avec les Black Eyed Peas à pleins poumons.

Et là, brusquement, alors que je couvrais délicatement mon index droit de vernis pailleté, en tirant un peu la langue (oui, et alors ?), une pensée horrible a traversé mon esprit.

Quand je fais grève, on me retire 87,81€ de mon salaire. Ce qui signifie en gros que chaque ongle peint m’a coûté 8,78€.

Ça m’a gâché le reste de l’après-midi.