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Dans la série, il y a des gus qui inventent vraiment des trucs incroyables, je voudrais vous parler d’une invention vraiment géniale. Ça m’épate toujours de me dire qu’un jour un mec se réveille avec une idée encore floue dans un coin de sa tête. Il creuse un peu le concept, le réalise, et BING ! un nouvel objet !
En l’occurrence, je pense au SAC A VOMI.
C’est tout con comme truc, mais franchement, vraiment bien pensé.
On pourrait croire qu’un vulgaire sac plastique pourrait faire l’affaire, mais croyez-en ma longue expérience de sorties scolaires en autocar, ce n’est pas le cas. Déjà, un sac plastique présente souvent des trous. Et même le trou le plus minuscule peut s’avérer piégeux quand le sac se remplit de matières pas franchement ragoutantes. D’autre part, c’est super rigolo de triturer un ballon de baudruche rempli d’eau. Un sac plastique rempli de vomi, c’est à peu près la même chose au toucher, mais le fait de savoir ce qu’il y a dedans…
Bref, le sac à vomi, en papier légèrement paraffiné, qui se tient bien et ne craque pas, c’est l’idéal.
Je me demande si on peut en acheter quelque part en tant que particulier. J’ai eu plusieurs occasions ces dernières semaines où j’aurais aimé en avoir un sous la main.
Et pas en raison de mal des transports.
Non.
Ce qui m’a donné envie de vider mon estomac ces derniers temps, ce sont des techniques de drague vraiment pourries auxquelles j’ai été confrontée.
Dans un bar, un soir, je vois entrer un gars, la 45-aine sémillante, le genre où tu te dis d’office « s’il dit oui, je ne dis pas non ». Et en plus, il vient s’asseoir à côté de moi ! il me dit « vous buvez quoi ? Ca a l’air bon ». Ok, niveau entrée en matière, c’était plutôt pauvre, mais accordons-lui le bénéfice du doute, les premières paroles sont difficiles à gérer.
Juste après, j’ai eu droit à « Sinon je fais beaucoup de compétition moto sur piste et je donne des cours de jetski c’est ma passion et je voyage souvent dans pas mal de pays ».
SAC A VOMI !!!
Madre de dios ! Qu’est-ce que j’en ai à foutre ? D’abord la moto, j’en ai une sainte trouille. Le jetski, pour me faire monter dessus, il faudrait au moins kidnapper mes gosses et menacer de les découper en pièces. Et les voyages, de toute façon, j’ai pas les moyens.
Ça, c’est ce que j’ai pensé. On me reproche parfois de dire tout ce que je pense au moment où je le pense. Mais pas cette fois. Je ne suis pas sûre que le fringant motard y ait gagné, car je lui ai dit :
« C’est là que mon utérus est censé se mettre à danser la macarena et mes tétons se mettre au garde-à-vous, pendant que je papillonne des cils en miaulant « quel homme ! » ? »
Il est parti. Etonnant !
Un autre soir, même bar, je discute tranquilou avec une copine. Un type intervient au moment où la serveuse m’amène ma conso « le verre de mademoiselle est pour moi ! »
SAC A VOMI !!!
Et puis quoi encore ? Je l’ai commandé, je le bois, merde alors ! (ça c’est ce que j’ai pensé en rigolant intérieurement).
Mais j’ai dit : « oh oui, en tant que bimbo décérébrée, je vais prendre une voix débile pour te remercier et tout de suite me mettre à l’horizontale pour toi, vu que tu m’as payé un verre. C’est bien ça le but, non ? »
Le jour où je serai obligée de monnayer mes charmes, espérons que ce soit pour un peu plus que pour le prix d’un mojito. Faut pas couper la parole à mes copines, et toc !
Un autre soir, même bar (bar très sympa, malgré les apparences), j’attends mes potes. Le mec assis à côté de moi sort son iphone et le pose sur le comptoir. Il le pose de telle façon que n’importe qui pourrait croire qu’en fait il m’appartient tellement il l’a mis près de moi. Par réflexe, je baisse les yeux. Sur l’écran, une grosse bagnole.
« Je vois que mademoiselle apprécie les grosses cylindrées de luxe. C’est ma voiture, elle s’appelle Carole. »
SAC A VOMI !!!
Et le voilà à me montrer ce qui m’a semblé des centaines de clichés de ladite cylindrée : dedans, dehors, portes ouvertes, portes fermées… Ok, j’ai quelques photos de mes chats dans mon téléphone, mais 1/ j’emmerde personne avec ça, 2/ j’ai jamais pensé que ça faisait un bon moyen d’approche du sexe opposé.
« Je suis lesbienne », 3 mots ont suffi à écarter Carole et son papa.
De retour de Paris en train l’autre jour, 1ère classe, place isolée. Me voilà prise d’une envie pressante (ben oui, je vous l’ai déjà dit, je vais aux toilettes 12 000 fois par jour). De retour des lieux d’aisance SNCFesques, je manque m’écrouler sur mon voisin de l’autre côté de l’allée centrale en raison d’un brusque mouvement du train. Bien sûr, le zigoto, avec son cerveau de primate en conclut aussitôt que je l’ai fait exprès pour pouvoir engager la conversation, alors que je ne rêve que d’une chose : écouter de la musique en somnolant jusqu’à Clermont.
Ben non, monsieur a très envie de causer. Il lit une BD, hilarante parait-il. En anglais la BD. Et qu’il me propose de me traduire, d’un air supérieurement puant.
SAC A VOMI !!!
“Give me a break, buddy !”
C’est moi qui les attire ou ils sont tous comme ça de nos jours ?
