Petit listing d’anecdotes que l’on m’a racontées, ou qui me sont arrivées, et que je ne peux résister au plaisir de partager.

Vous partez en week-end chez votre cousine Alice à Châteauroux, et au retour, vous vous apercevez que vous avez laissé chez elle le petit étui plastique contenant votre carte de bus et votre carte d’identité. Bonne fille, Alice vous le poste sitôt prévenue. En recommandé. Vous n’avez ni le permis de conduire, ni de passeport, vos moyens ne vous permettant pas de voyages à l’étranger. Et votre carte d’identité est dans l’enveloppe recommandée. Que vous ne pouvez récupérer que sur présentation d’une pièce d’identité… Comme vous regrettez alors de ne pas avoir été présent lors du passage chez vous du facteur, qui lui n’aurait exigé qu’une signature sans pièce d’identité pour vous remettre la lettre.

Vous venez de casser votre téléphone portable et souhaitez le remplacer. Vos horaires de travail étant incompatibles avec les horaires d’ouverture des magasins, vous décidez d’en acheter sur internet, sur le site de votre fournisseur, en utilisant vos points fidélité. Vous choisissez le téléphone qui vous plait, vous validez et passez au paiement sécurisé en ligne. Et là, une petite fenêtre vous indique que dans un souci de sécurité accrue vous allez recevoir un code de confirmation de votre achat, pour prouver à votre banque que c’est bien vous qui faites cet achat. Et ce code vous sera envoyé…TADAM…par SMS sur votre téléphone. Euh ????

Vous êtes invité à une fête d’anniversaire dans une vieille ferme, au fin fond de nulle part. Les indications pour vous y rendre étant un peu nébuleuses, vous réclamez plus d’éclaircissement. Mais la personne qui vous invite ne s’y est rendue elle-même qu’une seule fois auparavant et propose que vous l’appeliez en arrivant au dernier village avant la ferme, et elle vous fera un guidage en direct. Une fois sur place, vous constatez, écœuré, qu’il n’y a absolument aucun réseau à des kilomètres à la ronde, et vous passez la soirée à regarder les vaches au fond des yeux, en espérant que quelqu’un que vous connaissez finira par passer par là.

En arrivant au boulot, vous constatez que vous avez oublié vos clés à la maison. Vous les visualisez bien, là, sur le petit meuble de l’entrée. Et c’est justement le jour où il ne fallait pas les oublier, votre épouse partant 3 jours chez ses parents. Vous lui envoyez un SMS pour lui faire part du problème, avec l’idée implicite qu’elle vous les déposera en partant. 2 heures plus tard, vous recevez un message envoyé du train qui l’emmène à 450 kms de chez vous « Tes clés sont dans la boîte aux lettres. A lundi, bisous ». Et bien sûr, la clé de la boîte aux lettres est où ? Sur le trousseau, dans la boîte. Allô, François, je peux squatter chez toi ce week-end ?

Aujourd’hui, ça ne va pas du tout ! Aucun accès internet chez vous, rien ne marche, vous n’arrivez pas à savoir pourquoi. Et il faut absolument que vous puissiez envoyer ce dossier important à votre boss. Vous appelez la hotline de votre fournisseur d’accès. Après 5 bonnes minutes à écouter une voix terne qui vous demande de taper étoile, 1, 3 6 et 4 ; puis 5 bonnes minutes à patienter au son d’une petite musique guillerette très énervante, vous finissez enfin par parler à une vraie madame, pas très aimable. Qui vous annonce d’entrée de jeu que cette communication vous sera facturé 3 millions d’euros la demi-seconde, vu que vous avez choisi d’appeler sur votre portable et pas sur votre fixe (lequel fixe, est-il besoin de le préciser, ne fonctionne pas puisque votre box internet assure également la téléphonie). Et vous demande d’allumer votre box afin de voir où est le problème. La box est allumée, mais elle n’arrive pas à la voir de cet endroit mystérieux où l’on parque les opérateurs des hotlines. « Ah ben, si internet ne marche pas, et que votre box n’apparait pas, comment voulez-vous que je fasse, madame ? » What the fuck ! C’est bien pour ça que vous l’appelez, justement ! Elle finit par raccrocher, avec la vague promesse qu’un technicien passera peut-être un jour voir tout ça. Ebranlée par le fait que vous venez de dépenser l’équivalent du PIB d’un petit pays africain, et que vous n’avez toujours pas le net, et que votre boss va sans doute chercher à vous joindre sur votre fixe qui ne sonnera pas, vous décidez de vous relaxer un moment devant la TV. Ah non, merde, la TV est aussi via la box…

On s’est tous amusés un jour ou l’autre à imaginer ce qu’on ferait si on se retrouvait 24h dans la peau d’une personne du sexe opposé.

Moi, je me demande bien quel mec j’aurais été, si la génétique en avait décidé autrement.

Je ferais pipi debout, n’importe quand, n’importe où, et je m’amuserais à écrire mon prénom dans la neige (en fait, j’irais aux sports d’hiver juste pour ça)

Je sifflerais entre mon pouce et mon index au moins 10 fois par jour, comme ça, sans raison particulière, juste parce que je saurais le faire

Je fumerais au moins un paquet par jour, pour le plaisir d’écraser ensuite le mégot entre 2 doigts

J’aurais au minimum 3 partenaires sexuelles différentes par an, sans craindre d’être taxé de salope (et même, je me vanterais de mes conquêtes, ça serait bien vu)

Je ne subirais pas de tentative de viol par un mec bourré devant chez moi

J’irais faire la vidange de ma voiture, et personne n’essayerait de me faire croire qu’il faut aussi que je change la courroie d’alternateur, que les pneus sont lisses ou les bougies pourries

J’aurais des aventures d’un soir sans culpabiliser de ne pas rappeler le lendemain

Je cacherais mes émotions et je n’aimerais pas parler de moi, et tout le monde trouverait ça logique

Je me battrais souvent, car, même si ça fait mal après, la poussée d’adrénaline d’une bonne bagarre est jubilatoire

Je changerais ma machine à laver de place chaque semaine, uniquement parce que j’en serais capable

Je partirais en week-end avec seulement un savon et un caleçon propre dans mon sac

Je ne me raserais qu’une fois par semaine, ça ferait râler les meufs (mais secrètement elles aimeraient mon côté wild sexy boy), et je ne passerais pas pour autant pour un grizzly sous prétexte que j’aurais quelques poils qui dépassent par-ci, par-là

Aux premiers rayons de soleil je me baladerais torse nu pour avoir un bronzage sans marques

Je conduirais pendant plein de kilomètres avec mon avant-bras posé sur la porte, et j’aurais quand même la possibilité de tourner le volant

Je saurais allumer un BBQ sans peine (encore que maintenant je sais faire, merci Piplo :p)

J’irais draguer les nanas directement, elles trouveraient ça bien et je n’aurais pas besoin de recourir à des stratégies compliquées pour leur faire savoir qu’elles me plaisent sans passer pour une chaudasse

Je trouverais enfin un intérêt aux films porno

J’aimerais enfin la bière

Je gueulerais très fort, à toute occasion, histoire de rentabiliser l’existence de ma pomme d’Adam

Je ferais des allusions salaces tous les 3 mots, sans qu’on murmure derrière mon dos que je suis une allumeuse

Je vivrais dans le bordel, je ne changerais pas mes draps plus de 2 fois par an, je laisserais des poils de cul dans les WC, je ne ferais la vaisselle que quand des formes de vie inconnues apparaîtraient… et tout le monde trouverait ça normal

En fait, je crois que si un simple petit chromosome avait été différent, j’aurais été un parfait connard !

                               Ouf !

Ce mois-ci, je fête mes 4 ans de célibat. Eh ouais. 4 ans…

Ca a filé drôlement vite, dites donc.

Mais ces 4 années n’auraient sûrement pas passé si rapidement et si facilement sans un certain nombre de choses, d’évènements et de gens, que je tiens à remercier du fond du cœur :

    - Didine, Nico, Odi, Loki qui ont toujours été là, qui m’ont traînée en vacances, qui me mettent toujours sur la liste de leurs invités, qui supportent sans broncher mes bons et mes mauvais jours. Sérieux, guys, la vie serait bien moins belle sans vous

    - Les copines du net, qui me font rire à me pisser dessus, mais qui sont aussi toujours à m’envoyer de doux petits mots quand elles devinent des jours sans : Béné,  Cerysette, Bibounette, vous êtes de bien belles personnes

    - Ma cousine inattendue qui, je l’espère, sait tout le bien que je pense d’elle (et si elle ne le sait pas, je lui dis ici et tout de suite)

    - Mes gosses, avec leurs récriminations permanentes, leurs bouderies, leurs accidents de parcours, leurs demandes incessantes qui m’usent. Mais j’en redemande, parce qu’il leur suffit de jeter leurs bras autour de mon cou pour un câlin surprise pour que j’oublie tout le reste. Je suis un tissu léger prêt à s’envoler au moindre souffle. Ils sont les 4 pierres judicieusement placées qui me permettent de bouger un peu au gré du vent, tout en restant accrochée à la terre. Ils m'ont donné la vie autant que je la leur ai donnée

    - Le baseball français qui me bouffe les 4/5 de mes week-ends, mon club où j’ai trouvé beaucoup de chaleur humaine et d’amitié, et je continuerai tant qu’ils voudront de moi

   - Ma collègue Flo, discrète, douce, adorable, qui finira par trouver le bonheur qu’elle mérite tant

     - Mes petits élèves, le rayon de soleil de mes journées les plus grises

     - Un certain 13 juillet

    - Les rencontres et les étreintes au hasard,  plus ou moins réussies, mais qui font toujours du bien

     - La musique, encore et toujours, sans modération

    - Les dingues qui à travers le monde et les siècles ont couché sur le papier tous les mots superbes qui leur trottaient dans la tête, et m’ont offert mon refuge de toujours : les livres

  - Les fans absolus de ce blog, leurs petits mails, leurs messages, les discussions inattendues dans les bars quand je tombe sur un fan clermontois, toute cette confiance en mes capacités que je n’avais jamais trouvée ailleurs avant

   - Claude Berri, parce qu’il faut toujours remercier Claude Berri, cet homme-là est partout, même quand on ne le sait pas. Donc, dans le doute, je l’inclue

Entre le mariage royal et la mort de Ben Laden, ça va être difficile de célébrer cet anniversaire de manière vraiment spectaculaire, aussi me contenterai-je d’aller récurer mon frigo.

Toute cette semaine, j’ai recueilli les paroles d’enfants de maternelle à propos du Japon, et je vous les livre telles quelles.

L’idée m’est venue après qu’une élève de petite section m’ait dit lundi matin «y a un endroit ça s'appelle le Japon, leur piscine elle a débordé et elle a cassé des voitures ».

On voit bien leurs représentations, leur désir de comprendre et de raccrocher ce qu’ils voient à des choses connues. On voit aussi surtout que les adultes autour d’eux les ont laissés recevoir tout un tas d’images sans jamais les expliciter.

Ma question était toute simple : que se passe-t-il au Japon ?

V

 : Version blasé :c’est nul, il n’y a même pas Godzilla

-         Version épaté : il y a des voitures qui nagent, j’ai jamais vu ça avant

-        Version mauvaise humeur : il y a une centrale « nu-colère » qui veut exploser, c’est parce qu’elle a mauvais caractère, elle est en colère. Mais je sais pas pourquoi.

-         Version potes : il y a eu un « plus d'amis », ça veut dire que la mer elle est plus copine avec la terre et elle déborde

-         Version star wars : il y a un nuage qui envoie des rayons de la mort sur les gens en bas

-         Version erreur d’aiguillage : une grosse boîte qui n'a plus d'eau et qui chauffe, mais toute l'eau est partie sur les maisons à la place

-         Version Abbé Pierre : les japonais dorment dehors parce qu’ils n’ont plus de maison, et ça c’est pas normal. Tout le monde doit avoir une maison. Même si c’est pas des japonais

-         Version accro du shopping : les magasins sont vides parce que l'eau a tout mangé, et les gens ne peuvent plus dépenser leurs sous

-         Version diététique : au Japon on fait pousser du riz, mais à cause d'une grande vague de la mer, ça va être du riz salé. et peut-être les gens ils aiment pas le riz salé alors ils pleurent et ils ont faim

-         Version foire du trône : le tremblement de terre c'est au Japon et ça fait comme un manège mais on a peur pour de vrai quand ça bouge

-         Version je m’en fous : au Japon, il se passe des trucs, et j’ai eu une Barbie pour mon anniversaire

-         Version 30 millions d’amis : il y a eu un gros tremblement de terre et plein de catastrophes. Et des gens sont morts. C’est triste. Et il y a des chiens qui n’ont plus leur maître, et ça me fait pleurer le soir, parce qu’ils doivent avoir peur et faim

-         Version Terminator : les machines du Japon ne veulent plus travailler, et vont exploser pour qu’on les laisse tranquille

-         Version apocalypse : il y a eu plein d’eau partout, et après des boules de feu et de la fumée, et après de la neige. Ils vont tous mourir et c’est à cause du tremblement de terre.

-         Version oukaïdi : les gens dorment dans des gymnases, c'est comme en colonie de vacances mais ils vont pas se baigner ou jouer aux cartes

-         Version Nintendo addict : je crois qu'ils n'ont plus de lumière et peuvent pas recharger leur DS

-         Version carnaval : les gens mettent des masques sur la figure, parce qu’il y a un nuage qui est mauvais, ou peut-être que ça les amuse

     Version superman : il faut aller dans les nuages chercher un super-héros, et il va sauver le Japon

-         Version chute décevante malgré un bon départ : il y a d'abord eu la terre qui tremble, et après une grosse vague, et puis des explosions graves, et des gens qui sont morts. Tout ça pour passer à la télé !

      Soyez mignons, faites un don : link

E

Il est une catégorie de personnes pour lesquelles je n’ai jamais eu beaucoup d’indulgence, et ça empire avec le temps.

Ce sont les « mammas geignardes », et contrairement à la geignarde dans Harry Potter, celles-ci ne se contentent pas de hanter les toilettes pour gueuler à la face des gens. On les trouve un peu partout, dans toutes les classes sociales, et j’en rencontre beaucoup dans mon boulot (mais pas seulement).

Je veux parler des mères au foyer qui se plaignent tout le temps de leur sort.

J’ai déjà eu maintes discussions houleuses avec des mammas geignardes, et j’ai eu droit à toutes sortes d’arguments pour justifier de leurs plaintes incessantes.

1/ Elles font tout ce qui est en leur pouvoir pour larguer le plus possible leurs gamins à la collectivité. Elles font le siège des mairies pour  obtenir des places à la cantine, même en habitant à côté de l’école. A mon sens, une mère au foyer fait à manger à ses gosses. Elle est là pour ça.

Elles insistent lourdement, courriers agressifs à la rescousse, pour les mettre au centre aéré le mercredi. A mon sens, une mère au foyer s’occupe de ses enfants quand ils n’ont pas classe.

Il ne faudrait pas oublier que dans mère au foyer, il y a mère…

2/ La mamma geignarde se dit tout le temps débordée, toujours surbookée. Même en admettant qu’elle fasse le ménage à fond tous les jours, qu’elle fasse les courses tous les jours, qu’elle cuisine des repas dignes d’un grand chef , qu’elle repasse jusqu’aux chaussettes, etc…, ça n’occupe pas TOUTE une journée TOUS les jours !

Faut arrêter de prendre les gens pour des andouilles, il reste forcément plein de temps pour faire plein de choses. Ou alors c’est que la mamma geignarde est très nulle pour la gestion du temps.

La working mamma, elle, a autant de tâches ménagères à accomplir, avec beaucoup moins de temps, alors pas de pitié pour cette maniaque de la serpillière, elle n’a qu’à mieux se débrouiller.

3/ La mamma geignarde va dire à la working mamma qu’elle a de la chance parce qu’au moins en travaillant, elle a droit a des jours de congés, des RTT et autres. Que croit-elle que la working mamma fait pendant ses jours de congés ? hein ? Elle emmène p’tit bout chéri n°1 chez le dermato, p’tit bout chéri n°2 chez l’ophtalmo, elle essaye de faire en sorte que l’Everest de repassage redevienne un modeste Mont Blanc… !

4/ La mamma geignarde pleurniche qu’à rester à la maison toute la journée, elle n’a plus aucune vie sociale, que personne ne l’appelle, que personne ne pense à elle. Déjà, rien ne l’empêche de sortir de chez elle, d’aller rencontrer d’autres mammas geignardes, histoire de geindre de concert. Ensuite, qu’elle essaye donc d’aller dire à une working mamma qui bosse en usine à  la chaîne ou à une caissière de supermarché qu’elle a de la chance d’avoir une vie sociale ! Pour toutes les mammas, quelle que soit leur situation, la vie sociale c’est en-dehors du travail, pas pendant.

5/ La mamma geignarde se plaint qu’en ne travaillant pas, elle ne gagne pas d’argent et a donc un pouvoir d’achat réduit, ne peut jamais se faire plaisir. La plupart des working mammas aussi ! Le tarif d’une baby-sitter reste prohibitif pour un grand nombre de foyers, n’en déplaise à la geignarde.

6/ La mamma geignarde se plaint de ne pas avoir de temps à elle, rien qu’à elle. C’est vrai que sur ce point, la working mamma a un net avantage, elle a du temps à elle, rien qu’à elle : le temps de trajet matin et soir pour aller bosser. Les working mammas franciliennes ont ainsi l’immense joie de disposer jusqu’à parfois 2h30  de temps rien qu’à elles ! Et puis, la mamma geignarde croit peut-être qu’une femme qui travaille passe son temps de travail dans un spa à se faire masser ou dans une salle de gym ?

7/ La mamma geignarde engueule son homme parce qu’il lui laisse tout gérer et ne s’investit pas dans la bonne marche de la maison. Dire qu’elle a la chance d’avoir un mec qui bosse comme un taré pour lui payer une jolie maison ou appart, la laisser profiter de ses enfants au maximum, et non seulement elle ne lui en est pas reconnaissante mais elle voudrait en plus qu’il aille acheter les couches le vendredi soir en rentrant de sa semaine de boulot, alors qu’elle n’a que ça à foutre de toute sa semaine. La working mamma s’estime pour sa part déjà heureuse si elle en a un, de mec.

8/ La mamma geignarde râle sans arrêt après ses gosses parce qu’ils ont dérangé ce qu’elle avait rangé, sali ce qu’elle avait nettoyé, et ne supporte pas la moindre trace. Comme si la vie devait être un long tunnel triste et aseptisé ! La working mamma a bien compris qu’un mouton de poussière n’a jamais tué personne, et qu’à choisir entre attendre que l’aspi soit passé et aller jouer au parc, les enfants préfèreront toujours, à juste titre, aller profiter du bon air.

Je n’ai rien contre les mères au foyer, même si je les envie un peu. Elles exercent le plus beau métier du monde, et aussi le plus difficile. Que celles qui grognent nous fassent au moins le plaisir soit de la fermer, soit d’aller bosser si leur vie est si minable que ça. Nous autres, femmes actives plus souvent par nécessité que par choix, nous ferons un plaisir de les accueillir.

A une condition : qu’elles ne se mettent pas à geindre une fois au turbin !