C’est fou le progrès qui a été fait en matière de téléphones portables en une poignée d’années.

Quand on se penche deux secondes sur la question, ça donne presque le tournis de se dire qu’un appareil aussi petit est capable de faire autant de choses : téléphone, appareil photo, camescope, chaîne hifi, GPS, console de jeux, etc.

Avec un smartphone aujourd’hui, vous pouvez tout faire ou presque. Et le zinzin rentre dans la poche.

Vous êtes dans une ville inconnue, en 3 clics vous trouvez la station essence la plus proche, vous vous dégottez un hôtel, un resto, un cinéma…

Vous vous baladez dans la rue et une mémé se casse la gueule devant vous, vous pouvez filmer le tout et le poster sur Youtube dans la foulée.

Vous vous garez dans un parking de centre commercial immense et vous pourriez retrouver votre voiture en moins de 45 minutes si vous pensiez à la géo localiser avant de vous en éloigner.

Quand il se passe quelque chose de très important dans le monde, par exemple l’annonce de la grossesse d’une princesse anglaise, vous en êtes aussitôt informés par de nombreuses sources, et votre téléphone émet une série de bips vous invitant à consulter cette nouvelle cruciale. De préférence en plein milieu d’un film la seule fois où vous avez oublié de le mettre sur vibreur en entrant au cinéma.

Même les établissements scolaires envoient désormais des SMS aux parents pour les informer de l’absence de leur enfant. Ou bien laissent un message vocal pour vous dire que votre gamin s’est cassé la jambe à la récré de la cantoche. Message que vous vous n’entendez qu’à 18h car manque de bol, vous faites un boulot où il vous est interdit d’avoir votre portable.

Il y a des applis pour tous les goûts et tous les besoins.

Et pour ce qui est de dépenser vos sous, c’est carrément Byzance ! Vous pouvez faire les soldes dans le bus, jouer au loto assis au soleil dans un parc, boursicoter aux WC, acheter de la musique en mangeant, renflouer votre compte courant mis à mal par les activités précédentes en attendant votre tour chez le dentiste.

Le bonheur, quoi…

MAIS…

(Ben oui, il y a forcément un mais, sinon ça ne serait pas une vallée de larmes, mais le paradis. Nous chevaucherions des nuages, et posterions sur Facebook des vidéos de gamins joufflus aux boucles blondes qui jouent du luth le zizi à l’air. Ce qui me fait réaliser tout à coup que l’imagerie religieuse depuis le moyen-âge a quand même une tendance sacrément suspecte à la pédophilie).

Contrairement à leurs pas si lointains ancêtres qui se contentaient des fonctions téléphone et SMS, et qui gardaient vaillamment la charge une bonne semaine avant de demander à faire le plein, le smartphone 2013 a une fâcheuse tendance à vider sa batterie quand on s’en sert.

Donc, si vous prévoyez une journée un peu longue et un peu loin d’une prise électrique, vous voilà condamnés à ne surtout pas utiliser votre téléphone.

Ce qui peut donner des dialogues parfaitement surréalistes du style :

Chéri, tu peux regarder si on est sur la bonne route ?

Nan, je ne peux pas vider ma batterie

(et ils errent pendant 2h comme des âmes en peine avant de trouver l’endroit cherché)

Ou

Chérie, on se fait une toile après le resto ? Tu regardes sur Allociné ce qui passe ?

Oh non, je n’ai plus que 38% de batterie, je voudrais être sûre de tenir. On verra sur place

(et ils finissent par rentrer, faute d’avoir pu coordonner leur arrivée au ciné avec les horaires de début des séances)

Il n’est pas rare de voir arriver dans des soirées, des conférences ou des réunions de travail des espèces d’énergumènes aux yeux fous, de grosses gouttes de sueur coulant le long de leur visage, présentant tous les signes inquiétants d’un drogué en pleine crise de manque. Alors qu’en réalité il s’agit juste de gens à la recherche d’une prise pour recharger leur téléphone presque vide. Quand enfin ils ont trouvé, ils passent le reste du temps à jeter des coups d’œil pour vérifier que personne ne leur pique leur engin pendant qu’il s’abreuve de la sacro-sainte électricité. Ils ont toujours au moins un chargeur sur eux, et préfèrent arriver en retard quelque part plutôt que de sortir avec un portable peu chargé.

Le téléphone portable peut aussi s’appeler mobile, ce qui explique qu’on l’emmène volontiers en vacances.

Si le trajet se fait en voiture, il peut y avoir un drame, la plupart des voitures n’étant pourvues que d’un allume-cigare, il convient de répartir équitablement le temps de charge pour chacun des passagers.

En train, il y a 2 poids, 2 mesures : les passagers de première classe ont tous droit à leur prise personnelle. Alors qu’en seconde, il y a une prise par compartiment, qui ne fonctionne pas la plupart du temps. Dans les 2 premières heures du trajet, tout se passe bien. Mais quand les téléphones se déchargent, l’agitation croit et l’ennui s’installe (sauf pour ceux qui, plus intelligents, ont emmené cet objet magique et sans batterie qu’on appelle un livre). L’ennui et l’agacement, car c’est généralement ce moment que choisissent les mémés bavardes pour fondre sur leurs proies, qui n’ont plus la possibilité de se plonger dans leur écran de téléphone.

Et certains campings ont bien flairé la manne financière et proposent de charger votre téléphone contre espèces sonnantes et trébuchantes (de préférence bien plus cher que ce que ça leur coûte), et à heures fixes. Je vous le dis, histoire de vous rassurer si vous partez en camping cet été : ces personnes qui tournent en rond lentement devant l’accueil du camping tous les jours entre 17h et 19h, le regard vide, ce ne sont pas les premières victimes d’une vague de zombification de l’humanité, mais juste des accros qui attendent qu’on leur rende leur précieux objet.

Par contre, et là il va falloir m’expliquer la logique de la chose, mettez les pieds dans un concert, et vous aurez droit à une foule immense de gens qui n’en ont rien à carrer de vider leur batterie et qui passent leur soirée à filmer l’intégralité du concert, histoire de rentrer chez eux avec 2h d’images moches, tremblotantes et au son dégueulasse, et sans avoir vraiment rien vu du show.

C’est beau le progrès.

Pendant longtemps, je me suis obstinée à planter des jolies petites fleurs devant chez moi. Il n’y a ni barrière ni portail, parce que je n’aime pas ce qui est clos, ce qui entrave la liberté de mouvement (non, en vrai, c’est parce que je n’ai jamais eu le fric pour ça).

Et pendant longtemps, à chaque fois que je plantais, un abruti fini me piquait mes fleurs dans les jours qui suivaient.

Je n’ai pas vraiment l’âme d’une jardinière (forcément, je ne suis pas rectangulaire de couleur moche), alors chaque fois que je gratouille la terre, c’est un véritable émerveillement de voir que ce que je plante ne meurt pas dans la minute qui suit.

Vous pensez bien que rentrer chez moi et voir que mes violettes (pensées, marguerites, mufliers…) ont disparu et qu’il ne reste à la place qu’un trou béant, ça me fait mal au cœur.

A chaque fois, la colère m’envahit, colère dûe à la connerie des gens, mais aussi à ma parfaite impuissance face à la situation.

J’ai envisagé plusieurs solutions pour remédier à ça.

Coller des petites affichettes dans tous les commerces du quartier avec la photo de mes fleurs kidnappées n’aurait pas été pris au sérieux.

Porter plainte au commissariat est en théorie possible, mais, soyons sérieux, quel flic va venir enquêter sur la disparition de quelques myosotis, si beaux fussent-ils ?

J’aurais pu investir dans un équipement high-tech de surveillance avec caméras, détecteurs de mouvement et sirènes perce-tympans pour démasquer le malotru. Mais vu le prix de ce genre de matos, autant clôturer mon p’tit bout de terrain !

La dernière solution aurait été de prendre un chien très très féroce pour dissuader les voleurs de s’approcher de mes plates-bandes. L’inconvénient étant que le clébard aurait probablement gratté lui-même la terre et pulvérisé mes fleurs.

J’ai fini par opter par la mise en place à côté de mes fleurs de 2 petits panneaux de fabrication maison.

Sur le premier on pouvait lire « Ceci est une propriété privée, pas un libre-service Jardiland ! » (j’avais tout d’abord pensé à libre-service horticole, mais pour peu que l’indélicat soit de plus inculte, c’était mal barré).

Sur le deuxième, j’avais écrit «Fleurs pour le plaisir des yeux des passants, ne pas arracher ».

Je n’avais pas beaucoup d’espoir sur le résultat, mais au moins ça défoule…

Et là…miracle…

Mes fleurs sont restées en place, et ont pu fièrement éclore et s’épanouir tout le printemps.

J’étais émue : j’avais réussi à remettre un pécheur sur le droit chemin, à l’amener sur le chemin de la rédemption. C’est quand même pas rien, quand on y pense.

Magnanime, j’avais même décidé que s’il venait se présenter à moi pour implorer mon pardon, je le lui accorderais d’un geste de la main très christique.

Il faut savoir aider son prochain à trouver la voie de la lumière (oui, je sais, j’en fais un peu trop, là).

Et c’est alors que mon fils, pragmatique, m’a lancé « si ça se trouve, il a juste déménagé, et pique les fleurs d’autres jardins ».

Le doute a envahi mon esprit. Et s’il avait raison ? Et si le coupable était toujours égaré sur les obscurs chemins de la malhonnêteté ? Si j’avais mis mes pancartes ne serait-ce qu’une semaine plus tôt, j’aurais pu sauver cette âme égarée, alors que là il continuait à souffrir de sa propre noirceur.

J’avais presque envie qu’il revienne par ici, je lui aurais fait don de toutes les fleurs qu’il aurait voulu, si ça avait pu l’aider. Tiens, je l’aurais embrassé même, pour lui signifier que pour moi il restait un être humain fréquentable.

Depuis, je laisse en friche, en pénitence. Ca m’évite de me trouver face à ce genre de questionnement. Et puis de toute façon, je n’ai pas le temps de jardiner.

Il y a un truc où je suis complètement nulle, et ce depuis des années et des années. Ce sont les cadeaux. Pas les offrir, non, ça je maîtrise. Et même, j’aime bien : faire des cadeaux, préparer des surprises, manigancer des trucs dans mon coin pour faire plaisir aux gens que j’aime.

Par contre, les recevoir, c’est une autre paire de manches ! Je ne sais pas recevoir sereinement. Il y a sans doute une part d’inné, une pudeur en général. Mais il y a aussi une large part d’acquis.

Dans ma famille, quand j’étais gamine, les cadeaux (et les démonstrations d’affection en général), ce n’était pas trop leur truc. Souvent, les cadeaux n’étaient pas emballés, donc pas de surprise, du moins de bonne surprise. Dès que j’ai été en âge de ne plus croire au Père Noël, on me demandait ce que je voulais, et la plupart du temps j’avais une version au rabais de ce que j’avais demandé. Ou alors de l’argent.

Ce qui fait qu’au fil des ans, j’ai développé une véritable phobie du cadeau. N’étant pas vraiment habituée à recevoir régulièrement des choses qui me plaisaient vraiment, je ne savais jamais comment réagir. Ecarlate, limite mutique, je bafouillais quelques mots incompréhensibles et les gens pensaient que je n’avais pas aimé le cadeau.

Mais mes parents n’étant pas de mauvais bougres, ils ont décidé de me faire un anniversaire surprise pour mes 18 ans : inviter mes meilleurs amis à un couscous maison le dimanche de mon anniversaire.

Très très mauvaise idée quand on a une marmotte pour fille ! Les amis étaient convoqués pour midi, et moi j’ai dormi jusqu’à midi. Quand j’ai débarqué dans le salon, en chemise de nuit, et à peine réveillée, vous pensez bien que j’étais plus proche du pitbull hargneux que de la douceur angélique d’une fée. Ils ont eu droit à un gracieux : « mais qu’est-ce que vous foutez là ? Ca ne va pas de débarquer chez moi un dimanche à l’aube ? »

[Vous noterez une légère tendance à l’exagération]

Mais mes amis étant de vrais amis, ils ne m’ont pas collé de grosse baffe, sont restés manger le couscous, et sont toujours mes amis à l’heure actuelle.

Je me suis sentie tellement coupable après, que je n’ai plus fêté mon anniversaire jusqu’à mes 40 ans, et encore, sous la pression de mes enfants !

D’ailleurs, plus personne ne s’est jamais risqué à me faire d’anniversaire surprise.

Jusqu’à l’an dernier. Un gentil garçon a voulu me faire une jolie surprise avec un resto impromptu. Il avait embauché son frère et un copain pour l’occasion, ils étaient postés devant l’entrée du resto et étaient chargés de faire tomber sur moi une pluie de paillettes au moment où on arrivait. Il avait négocié avec le patron un menu spécial, sachant que j’aime énormément la cuisine vietnamienne mais que j’ai un appétit de moineau : un menu comprenant de multiples plats, mais en toutes petites portions. Une soirée magique, digne d’une comédie romantique hollywoodienne, comme vous pouvez vous l’imaginer. Moi aussi je l’imagine. Parce qu’en fait, je ne l’ai pas vécue. Le matin même, à 6h, j’étais montée dans un train pour passer le week-end à Paris ! Le gentil garçon m’avait demandé par SMS en début de semaine si j’allais au cinéma le samedi soir. J’avais répondu non, sans m’étendre, ne pensant pas qu’il pouvait être intéressé par le pourquoi. Il est donc venu me chercher, et a trouvé porte close. Au final, il a dîné avec son frère et le pote. L’histoire ne dit pas ce que sont devenues les paillettes.

Et ce n’est pas ma vie conjugale qui a pu rattraper le coup. En effet, le seul homme avec qui j’ai vécu ne faisait pas de cadeaux. Il oubliait systématiquement mon anniversaire, et ne « croyait » pas au concept de la Saint-Valentin. Il ne restait guère que Noël. Année après année, j’ai eu droit aux cadeaux qui tombent à côté de la plaque.

Jean taille 38 américaine, alors que je faisais un 38 français (et donc me voilà très vexée qu’il ait pu s’imaginer une seule seconde que ce truc immense puisse être à ma taille).

Bague fantaisie qui bave du noir sur les doigts au bout de 10 minutes.

Pull rouge, alors que je ne porte jamais de rouge.

Livre que j’ai déjà lu.

Etc…

Comment dans ces conditions apprendre à recevoir ?

Du coup, recevoir est pour moi une vraie torture, je ne sais pas gérer, surtout quand le cadeau me plait.

Il n’y a guère que mes enfants qui arrivent à me faire des cadeaux, et que ça se passe bien, sans que j’aie soit l’impression de ne pas avoir assez remercié ou d’en avoir trop fait et qu’on pense que je fais semblant d’être contente. Ils lisent en moi à livre ouvert !

Du coup, j’aime bien nos Noëls en petit comité, où je peux enfin recevoir des cadeaux à peu près sereinement, et même supporter une petite surprise de-ci, de-là.

Et même, depuis 3 ans, je me fais à moi-même un cadeau de Noël : au moins je suis sûre de ne pas me tromper, et de ne blesser personne en n’étant pas assez démonstrative.

Je m’achète mon cadeau, je l’emballe, je le mets au pied du sapin, et je me l’offre.

Au moins ça fait marrer les mômes !

J’espère juste que personne, jamais, n’aura l’idée de me faire une fête du genre où j’arrive dans une pièce où 50 personnes crient « SURPRISE ! » Parce que là, assurément, je prends mes jambes à mon cou et je me terre dans un recoin sombre pendant 3 jours.

C’est un avantage indéniable du célibat : pas de cadeaux, pas de stress, parce que  ce n’est pas à mon âge que je vais apprendre !

J'espère que vous n'êtes pas comme moi, que vous avez été pourris gâtés, et que le Père Noël a été généreux avec vous.

Bonne année !!!

Il y a un truc que j’adore dans ma maison à moi, c’est la fenêtre dans la salle de bains. Eh oui, le bonheur tient parfois à des choses toutes simples (je vous entends marmonner que c’est limite simplet, mais je m’en fous).

Eté comme hiver, sitôt ma douche finie, j’ouvre la fenêtre en grand, j’aime bien. Bien sûr, quand je prends une douche je me mets toute nue en règle générale. C’est quand même plus pratique pour se laver.

La fenêtre est suffisamment haute pour que les voitures sur le boulevard ne puissent pas voir dans la pièce, et je peux donc déambuler à poil à ma guise sans provoquer de carambolage.

La seule façon de pouvoir voir dans ma salle de bains quand la fenêtre est ouverte serait d’être juché sur le toit de la maison de l’autre côté du boulevard. Les gens qui vivent là ont plus tendance à sortir dans leur jardin pour prendre l’air que de monter sur leur toit. Tout va bien.

Résumons : tous les jours, à une heure qui fluctue selon s’il s’agit d’un jour ouvré ou non, une Charlie batifole dans des vapeurs sucrées (oui, j’aime bien les gels douche aux senteurs fruitées), dans le plus simple appareil, devant une fenêtre béante, en pleine vue d’un toit de tuiles tout ce qu’il y a de plus banal.

Tout va bien.

Sauf que…

Ca fait maintenant 9 ans ½ que je vis là, et jamais encore le toit n’a été refait. C’est mathématique, c’est statistique : un jour, il faudra refaire la toiture qui aura vieilli.

Un gus montera un échafaudage et grimpera sur le toit. Et il tombera nez à nez (ou presque) avec ma petite personne en tenue d’Eve.

J’aimerais pouvoir le prévenir de ce qui l’attend, pour qu’il prenne bien soin de ne pas regarder dans cette direction. Surtout qu’avec chaque jour qui passe, le temps fait son oeuvre sur moi comme il le fait sur les tuiles du toit d’en face. Plus mes voisins tardent à refaire le toit, plus les risques augmentent que la vision qui s’offrira au couvreur soit cauchemardesque : peau flapie, seins en gants de toilette, bourrelets disgracieux, pendouillis ici et là.

Encore quelques années, et c’est certain qu’un seul coup d’œil suffira au mieux à lui provoquer un infarctus, au pire à lui faire perdre l’équilibre et à le faire basculer dans le vide. Et voilà comment, simplement parce que j’aime bien prendre un bol d’air frais après la douche, je vais me retrouver en prison pour homicide involontaire.

Chienne de vie !

(plutôt que des oranges, je préfèrerais que vous m’ameniez des Dragibus, merci d’avance)

Un jour, il y a fort longtemps, vous avez été jeunes. Je sais, c’est difficile de se remémorer ces temps anciens, mais souvenez-vous : vous aviez 18 ans, ou 19, ou 20…

Et grâce à :

- La générosité de votre grand-mère chérie

- L’héritage de votre oncle d’Amérique

- Les gains d’un été à suer dans un boulot à la con

- Le sacrifice de votre maman qui avait économisé sous à sou depuis vos 10 ans,

vous aviez enfin en poche la somme nécessaire pour passer votre permis.

Ah….le permis ! Le sésame pour la liberté, la promesse d’une autonomie complète, l’idée de ne plus être tributaire des horaires des bus ou de la disponibilité de vos potes plus âgés. Des mois que vous en rêviez !

En tremblant un peu, vous avez poussé la porte de l’auto-école (mûrement choisie après des semaines à comparer les tarifs, la réputation et le taux de réussite de toutes les auto-écoles des environs), et vous vous êtes inscrits.

Première étape : le code. Forcément, à devoir jongler entre votre emploi du temps scolaire ou professionnel et vos diverses obligations, vos cours de code avaient toujours lieu tard en fin de journée ou tôt le samedi matin. Une médaille devrait être décernée à tous ces jeunes qui endurent des heures d’étude du code dans des locaux soit surchauffés, soit glacés, dans une pénombre soporifique, à regarder des diapositives (et n’allez pas croire que l’avènement du DVD a rendu les choses plus agréables).

La préparation à l’examen du code ressemble plus au bourrage de crâne d’une boîte à bac qu’à un réel apprentissage des règles de conduite. Il s’agit avant tout d’apprendre quels types de pièges peuvent être présentés lors de l’examen qu’autre chose.

Soyons clairs, combien de fois dans votre vie de conducteur avez-vous rencontré les situations vraiment tordues qu’on vous propose à l’examen ? Le cadrage des photos fait tout pour que vous ne puissiez pas voir de prime abord le feu rouge caché dans un coin, alors que dans la vraie vie, vous le verriez sans souci.

L’examen de code, c’est un peu comme jouer à « Où est Charlie ? », sauf qu’au lieu d’un petit bonhomme en marinière, on cherche l’indice piégeux.

Allez hop ! 2e médaille pour les valeureux lauréats du code au premier coup !

En général, après le code, vous avez eu droit au simulateur. Ça, c’est fendard ! Assis dans un siège qui remue, un volant entre les mains, vous avez conduit une bonne demi-heure. De quoi se croire le héros d’un jeu vidéo. Ayez une pensée compatissante pour ces jeunes d’aujourd’hui, élevés à GTA, et qui se jettent sur le simulateur, en écrasant les piétons, brûlant tous les feux, et créant des accidents, par pur réflexe. Ils ont passé des week-ends entiers à jouer à ce jeu, et ne savent plus faire autrement (bon, il y a des exceptions, comme la jeune Célia, qui s’excuse à chaque fois qu’elle fait une entorse au code de la route dans GTA).

Et alors, arrive l’étape ultime, la plus terrifiante : la voiture.

La vraie.

Celle qui cale, celle qui va trop vite, qui va trop lentement, celle qui a une fâcheuse tendance à se jeter sur les autres véhicules, celle qui a plein de bitogniaux à bouger, de lumières qui s’allument, de « biiiiiiip » qui retentissent.

Rappelez-vous votre première fois…

Souvenez-vous de vos entrailles qui se sont liquéfiées quand vous avez embrayé (et que la voiture a, en général, fait un bond de 80 cms en avant).

Sentez-vous de nouveau les litres de sueur que vous avez laissés sur le dossier du siège conducteur au fil des heures ?

Vous avez sans doute tous gardé dans un coin de votre cerveau la trace de ce monstrueux premier créneau à gauche, qui vous a pris environ 15 minutes, et que vous avez négocié sous les klaxons rageurs des 15 automobilistes coincés derrière vous.

Je suis certaine que vous êtes encore capables, après toutes ces années, de revoir très clairement le visage horrifié de la mémé que vous avez été à deux cheveux d’écrabouiller.

Je crois qu’une troisième médaille s’impose pour tous ceux qui ne s’enfuient pas en hurlant et en pleurant à l’issue de leur première heure de conduite, en jurant de ne plus jamais se déplacer autrement qu’à pied. Non ?

Je passerais pudiquement sur le passage du permis, et son cortège d’inspecteurs tous plus patibulaires, sadiques, et mauvaise-haleineux les uns que les autres. Réveiller vos souvenirs est une chose, provoquer 6 mois de cauchemars en est une autre.

Mais merde, avec tous ces souvenirs, vous ne pourriez pas arrêter de klaxonner, d’engueuler et de pourrir tous ces pauvres gamins dans les voitures école, bande de moules ?