« Veuillez composer votre code confidentiel à l’abri des regards indiscrets ».

Cette phrase, et toutes ses variantes, que l’on lit au quotidien, me donne des sueurs froides.

Sincèrement, combien de fois par mois vous arrivez à réellement composer votre code à l’abri des regards indiscrets ?

Personnellement, je ne pense pas que ça me soit déjà arrivé (à part une fois où j’ai introduit ma CB dans un automate d’hôtel pour avoir une chambre à 4h du mat’ en sortant de boîte très bien accompagnée, mais cela est une autre histoire).

Prenez les distributeurs par exemple. Pour réussir à composer son code en toute sécurité, il faut pouvoir être sûr que nul regard perçant ne se faufile par-dessus son épaule. Ce qui implique de mesurer un minimum de 1m85, et avoir une largeur de torse d’environ 90 cm. Là, ok, pas de souci : non seulement la totalité du distributeur est cachée aux regards, mais de plus, faudrait vraiment être con pour essayer de regarder le code quand une masse pareille est devant soi. Con ou suicidaire. Vu que même s’il agit principalement de graisse, un coup de patte d’ours, ça fait mal. Moi, quand je vais au distributeur, n’importe qui peut voir par-dessus mon épaule, à gauche, à droite, pas de lézard. Et comme je suis toujours à moitié dans la lune, aucun risque que j’entende un citoyen mal intentionné s’approcher derrière moi. Il faudrait faire des distributeurs sous forme de petites cabines individuelles, blindées, où on ne peut entrer qu’un par un. Ce qui poserait problème pour les mères avec poussettes ou les gens qui promènent leur chien. Il faudrait alors prévoir des cabines de « consigne » où les mettre en attendant que le code soit composé, l’argent tiré, et n’oubliez pas vos billets en partant. Pas très pratique quand même.

Dans les supermarchés, en caisse, c’est pas mal non plus. Allez donc composer votre code, alors que les gens derrière vous n’ont RIEN d’autre à faire que de laisser traîner leurs regards indiscrets sur le clavier de la petite machine. Bon, l’avantage c’est qu’ils ont aussi leurs courses à payer et à ranger, et qu’ils ne vont donc pas vous courir après pour vous arracher la CB, ils n’attendent en fait qu’une chose, c’est que vous payiez et vous barriez pour pouvoir rentrer à la maison avant le début de Secret Story. Enfin, LA PLUPART DU TEMPS…

Parce que les probabilités sont formelles : un jour, vous tomberez sur un gus à la mémoire d’éléphant, qui mémorisera votre code associé à votre visage, et que vous recroiserez un jour dans une ruelle sombre. Et il vous piquera votre CB, videra votre compte, et jamais la banque ne vous croira vu que l’agression aura lieu en dehors de la portée des caméras de surveillance, et vous serez ruiné, triste, vous sombrerez dans l’alcoolisme et la prostitution. Tout ça par la faute d’un simple regard indiscret, alors qu’en plus le jour où votre route aura croisé celle de l’infâme voleur, vous n’aviez acheté que 3 fois rien, et que ça aurait pu attendre le lendemain.

Que ce soit au distributeur ou à la caisse, vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-mêmes, vous étiez prévenus : MEFIEZ-VOUS DES REGARDS INDISCRETS !!! On vous le dit, on vous le répète, mais non, vous, naïfs insouciants que vous êtes, vous continuez à pianoter négligemment les 4 chiffres fatals sans faire attention.

Le seul moment où vous verrez quelqu’un détourner pudiquement les yeux de votre main qui tapote le clavier, c’est dans les magasins (prêt-à-porter, chaussures, petits commerces…), là où en général n’est pas écrite la phrase qui nous intéresse. L’employée vous tend le zinzin et regarde ailleurs. C’est con, vu que c’est sans doute les seules fois où on peut raisonnablement penser qu’on ne court aucun risque, les seules fois où on pourrait même chuchoter le code à l’employée et la laisser le taper pour nous. Les vendeuses ont autre chose à faire que d’apprendre par cœur les codes des clients, pour peu qu’on soit en période de soldes, ou un samedi après-midi (et puis souvent, elles sont blondes et pas bien futées, hein). Ben non, elles tournent ostensiblement la tête, cachez ce code que je ne saurais voir.

Moi j’ai développé une stratégie : un casque avec des rétroviseurs pour les distributeurs, et un poncho opaque que j’enfile jusqu’au front pour les supermarchés. Et ça marche ! La preuve : personne ne m’a jamais piqué ma CB.

Tout à l'heure, je suis censée aller dire au revoir à quelqu'un, quelqu'un qui part loin, et selon toute probabilité pour toujours.

Quelqu'un que je ne connais que depuis quelques mois, mais que j'aime beaucoup. Quelqu'un dont je vais devoir en quelque sorte porter le deuil.

les 7 étapes du deuil sont : le choc, le déni, la colère, la tristesse, la résignation, l'acceptation et la reconstruction.

Le choc, ça a été d'apprendre ce départ.

Le déni, ça a été de faire semblant qu'il restait encore beaucoup de temps.

Actuellement, je suis dans la colère, je lui en veux de partir, de nous laisser, d'abandonner cette vie somme toute plutôt sympa qui lui était offerte ici.

La tristesse ça sera demain, après le décollage de l'avion, quand il sera trop tard pour faire marche arrière.

L'acceptation viendra bien assez vite, car le temps passe et érodera peu à peu les bords du trou béant. Le trou sera toujours là, mais les arêtes seront moins coupantes et ne saigneront plus.

La reconstruction sera faite de rires, de joies, de p'tits verres entre amis, de soleil et de rêveries.

La seule chose dont je ne suis pas sûre, c'est de pouvoir un jour accepter.

En attendant, je mets mon ipod sur aléatoire, et j'écoute ce qu'il me propose, confiante dans la capacité de la musique à garder mes yeux secs. Et je vais essayer de rassembler le courage d'aller lui dire au revoir.

Ne m'en veux pas si je n'y arrive pas.

A quelques centaines de mètres de chez moi se trouve un petit immeuble d’habitation, dans lequel plusieurs appartements sont réservés à des attardés mentaux suffisamment autonomes pour pouvoir vivre en dehors de structures hospitalières fermées. Ils vivent à 2 ou 3 par appartement, et sont visités au quotidien par des éducateurs qui vérifient que tout se passe bien. Moins onéreuse pour la société, et plus « humaine », cette solution semble idéale.

Un peu plus bas dans la rue, il y a une maison de retraite, privée, d’apparence guillerette, toute pimpante, au personnel sympathique (j’ai discuté à plusieurs reprises avec en passant, pendant qu’elles fument leur clope).

Dans les 2 cas, on pourrait penser qu’il s’agit de choses très positives. Mais, la crise est passée par là, ainsi que la politique budgétaire du gouvernement en place.

Dans le premier cas, je n’ai pas l’impression que les éducateurs passent aussi souvent qu’avant (je me demande même s’ils ne viennent pas qu’une fois par semaine). Les « pensionnaires » sont livrés à eux-mêmes, et passent leurs journées à errer dans les rues, mendiant des cigarettes aux passants. La seule femme du lot interpelle les automobilistes au feu rouge du boulevard pour avoir ses clopes, traversant n’importe comment, risquant d’être renversée à tout moment. Régulièrement, elle se fait dessus et reste des heures mouillée.

A la maison de retraite, les compressions de personnel font qu’ils n’ont pas humainement le temps de s’occuper correctement de tous, et, plus grave, ne remarquent pas les absences avant plusieurs heures. C’est ainsi que j’ai récupéré une mamie complètement désorientée, en chemise de nuit alors qu’il gelait, assise devant chez moi. De toute évidence, elle était là depuis un bon moment. Il s’est avéré que personne ne s’était rendu compte qu’elle était partie.

Je m’interroge sur le droit d’exister d’une société qui prend aussi peu soin de ses éléments les plus fragiles, qui leur retire toute dignité, et qui fait passer la logique de l’argent avant la compassion.

Et j’ai honte de faire partie de cette société-là.

Ça fait toujours bien d’inviter les gens à dîner. Ça fait nana sympa, conviviale, toujours prête à ouvrir son intérieur.

Mais c’est aussi très chiant, non ?

Il faut faire le ménage à fond (qui sera bon à refaire le lendemain, parce que vos salopiots d’amis arrivent avec leurs chaussures toutes boueuses, et en foutent partout sans vergogne, puisque ce n’est pas eux qui nettoient).

Il faut faire à bouffer, et pas des mets trop simples ni répétés, parce que ça finirait par paraître louche de systématiquement proposer saucisson-omelette-yaourt. (voir à ce sujet  Un dîner presque parfait

Il faut prévoir à boire, et pour peu que comme moi vous n’y connaissiez rien en vin, vous voilà à la merci du vendeur fourbe de chez Nicolas qui vous fera immanquablement acheter du pinard bien trop cher. De plus, si toujours comme moi, vous n’aimez pas le vin, vous verrez vos euros disparaître dans le gosier de vos amis. Vous avez beau savoir qu’ils n’y connaissent rien non plus, et que la moindre piquette en bouteille plastique aurait fait l’affaire, vous avez un standing à tenir.

Et comme le français juge la profondeur de l’amitié qu’on lui porte au prix de revient moyen des repas qu’on lui sert, c’est un coup à bouffer des patates (sans beurre) le reste du temps.

Bref, il s’agit de trouver des stratégies sournoises pour passer pour une copine super sympa qui invite tout le temps, tout en évitant les inconvénients susmentionnés.

Lancez une invitation ferme et définie, et le jour dit, poussez votre gosse dans l’escalier, et prétextez un départ précipité pour les urgences pour annuler le dîner (ayez soin d’aller à l’hôpital, pas à la clinique, où les temps d’attente sont moindres).

Si vous n’avez pas d’enfant, il est possible de défenestrer Minet ou de laisser échapper Médor, et de filer aux urgences vétérinaires. En plus d’être une fille sympa, vous y gagnerez la réputation d’être une vraie amie des animaux, et de vous en occuper avec amour (bien sûr, dans la réalité, vu le prix du véto, vous irez au ciné en laissant le 1/30 000 000^e d’ami panser ses plaies tout seul).

Soyez très attentive à ce que vous disent vos amis, prenez des notes s’il le faut. Si votre pote Michel vous dit au mois de janvier qu’il vient d’acheter des places pour le concert de Johnny le 13 juin (il est fan absolu depuis l’enfance, il serait temps de vous poser des questions sur le choix de vos amis, quand même !), marquez-le dans votre agenda et appelez Michel le 10 juin pour lui proposer une bouffe le 13. Gniark, gniark, il ne peut pas, quel dommage ! Vous, vous êtes bookée au moins pour les 15 jours suivants, on se rappelle pour fixer une nouvelle date, ok ?

Attention toutefois avec cette technique, soyez bien certaine que l’occupation prévue plait vraiment à vos amis, qu’ils ne risquent pas de sauter sur l’occasion de venir chez vous pour échapper à une corvée. Tout ce qui concerne les belles-mères, les anniversaires d’enfants de moins de 10 ans dans la famille, ou les tournois sportifs d’un des époux est à manipuler avec précaution : vous risqueriez de les avoir sur le dos, ou pire, de n’en avoir qu’un des deux, qui passera la soirée à casser du sucre sur le dos de l’absent. Ou de l’encenser, ce qui est encore moins agréable, surtout si vous-même êtes célibataire.

Facebook est une mine d’informations utiles : vous savez à quels évènements vos amis s’inscrivent, ce qu’ils prévoient de faire, s’ils en ont envie ou pas… Donc, même si vous n’êtes pas internaute assidue, devenez-le !

Vous pouvez aussi annoncer le matin même que votre voisine vient de partir accoucher de son 8^e enfant, et que dans un élan de votre générosité coutumière, vous avez proposé de garder ses 7 enfants entre 1 et 8 ans chez vous, que c’est vrai ils sont un peu hyperactifs mais très sympas. Nul doute que vos convives préfèreront repousser à une autre fois.

Surfez également sur les vagues de maladies saisonnières, et annoncez que vous avez la grippe, la gastro, le  gros rhume, le bouton de fièvre, l’herpès s’il le faut, mais que pas de souci, ils peuvent venir quand même. Bien peu vous prendront au mot (ce qui montre en passant que vos amis ne vous méritent pas, puisqu’ils préfèrent préserver leur petite santé égoïste plutôt que de venir s’occuper de la vôtre).

Certaines hésitent à avoir recours à ce genre de stratégie, de peur de se voir découvertes. C’est idiot ! Si toutefois, par un malheureux hasard, vos mensonges étaient éventés, n’hésitez pas à dire que vous veniez juste d’apprendre le décès horriblement douloureux d’une amie d’enfance, que vous étiez bouleversée et auriez été de bien piètre compagnie, que vous ne vouliez pas les enquiquiner avec vos problèmes. Une larmichette discrète aide aussi pas mal, mais ce n’est pas donné à tout le monde, donc ne culpabilisez pas si vos yeux restent secs.

Avec tous ces efforts fournis pour être une bonne amie, nul doute que vous croulerez sous les invitations chez vos potes. Allez-y, vous l’avez bien mérité !

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire.

Et je suis allée aux obsèques d’une personne que j’aimais beaucoup.

Les deux extrêmes de l’existence dans une seule journée.

Mon plus jeune fils m’a dit il y a peu qu’il trouvait vraiment dommage que tout le monde pleure aux enterrements, surtout si la personne qu’on enterre était quelqu’un de très gai.

Nous avons donc, à nous deux, défini ce que serait mon enterrement.

Tout d’abord, se pose LA question : crémation ou inhumation ?

Personnellement, n’étant pas croyante, et n’accordant que peu d’importance aux choses, je m’en fous un peu. Mais je peux concevoir que les proches aient besoin de quelque chose de concret auquel se raccrocher.

Je me vois mal passer un temps indéfini à m’ennuyer sur la cheminée du salon, dans une urne tarabiscotée.

Alors, va pour l’inhumation !

Mais comment empêcher les gens de pleurer ? (oui, je pense qu’il se trouvera quand même une poignée de gens pour me regretter)

Nous avons la solution : à l’arrivée au cimetière, chacun se voit remettre un gros ballon rose gonflé à l’hélium, au bout d’un ruban de bolduc. Le ballon sera attaché au poignet droit des droitiers et au poignet gauche des gauchers. Dans l’autre main, une énorme barbapapa. Si si.

C’est obligé que les fils des ballons finissent par s’entrecroiser, et que, même machinalement, ça pioche dans les barbapapas. Donc, forcément, il y aura des rires, des éclats de rire, et avec un peu de chance, des fous rires.

Le premier qui pleure aura un gage : faire 5 fois le tour de la tombe à cloche-pieds. En cas de récidive, même chose, mais en marche arrière.

Le tout sur fond sonore de « Play it loud » des Black Eyed Peas.

Si avec ça, on n’a pas les ¾ de l’assistance qui se tord de rire avant la fin…

Pour finir en beauté, lâcher des ballons, et tout le monde va se siffler un mojito en se rappelant mon extrême maladresse.

Et rappelez-vous bien que si vous ne respectez pas tout ceci, il y a des chances pour que mon fantôme vienne vous chatouiller les petons toutes les nuits.