Un ami à moi est bien tristounet ces jours-ci, car il doit se rendre dimanche midi chez belle-maman pour fêter l’anniversaire d’une belle-sœur. Ce qui le gave au plus haut point, le pauvre.

Comme de toute évidence, il ne peut pas y couper, je lui propose ce petit guide, pour l’aider à surmonter ces mauvais moments au mieux.

1)Avant le départ :

- Reculer le plus possible le moment du départ, en toute subtilité. Il ne faut pas que ce soit trop visible, pour que personne ne se doute de rien.

- Débrancher subrepticement le réveil la veille. Avec un peu de chance, tout le monde se lèvera en retard, et les manœuvres de diversion se verront moins dans la panique générale. 

- Cacher les clés de voiture, pour qu’une fouille générale fasse perdre quelques minutes. Les clés seront retrouvées au choix dans le manteau de madame, dans le placard de la cuisine, dans le frigo… S’arranger pour que le blâme de la perte retombe sur le conjoint. Si on est un peu farceur, on peut même se fendre d’un « mais ma parole, on croirait que tu l’as fait exprès pour ne pas aller chez ta mère ! »

- Une fois toute la famille bien installée dans la voiture, prétexter un brusque dérangement intestinal (pas d’argument possible contre ça) pour filer un bon ¼ d’heure aux toilettes, et lire tranquillement le journal. En ayant bien évidemment interdit de faire tourner le moteur, question de respect de la planète. La famille frigorifiée devrait observer un silence hypothermique pendant une partie de la route.

2) A l’arrivée :

- Tousser avec ostentation dans ses mains plusieurs fois avant chaque embrassade ou poignée de main. En ces temps de grippe A, c’est jubilatoire de voir les regards à la fois dégoûtés et méfiants. Ca ne mange pas de pain.

- offrir à chacun une petite remarque sympathique qui assurera une paix royale pendant tout le repas, tout le monde faisant la gueule. Par exemple « dis donc Robert, tu as encore perdu des cheveux, non ? » ou encore « Jeannine, si tu n’étais pas ménopausée, on jurerait que tu es enceinte tellement tu as grossi ». Ne pas oublier de ponctuer chaque fois de « nan, je rigole », cela dédouane, mais l’effet des paroles reste le même…

- s’arranger pour qu’un des gosses présents écrase les fleurs de la belle-doche, se fasse engueuler, et que ça parte plus ou moins en live entre la grand-mère et sa fille à propos de l’éducation et du droit que l’on a de gifler les marmots.

- se servir tranquillement un apéro et s’enfoncer dans le canapé en laissant les autres s’agiter pour servir l’apéro et dresser le couvert.

3) Le repas :

Renifler chaque nouvel aliment d’un air circonspect, voire se permettre une légère moue dégoûtée.

- A l’entrée, lancer « c’est moi ou elles sentent le poisson les betteraves ? »

- Au plat, regarder le contenu de sa fourchette levée très haut et dire pensivement  « il n’y a pas à dire, ma femme sait cuisiner, je m’en rends compte ». Cette dernière pique, qui allie savamment le compliment et l’insulte fait que l’épouse en question ne peut que se mettre du côté de son mari, et loyalement déclarer à sa mère qu’en effet, elle l’a connue plus inspirée.

- Au fromage, regretter amèrement l’absence de Saint-Nectaire sur le plateau de fromages, surtout si celui-ci en contient 10 autres sortes.

- Au dessert, s’arranger pour faire tomber le gâteau en faisant un croche-pieds à celle qui l’amène ou en lançant un gosse dessus. L’anniversaire est à demi gâché, et ça réduit le repas d’au moins une demi-heure.

4) Les conversations :

- S’arranger pour que les vieux dossiers soient réouverts et que les rancoeurs ancestrales fassent surface au plus vite. Ca ne change pas grand-chose à la durée de la visite, mais ça fait un bien fou de voir les belles-sœurs à la limite de s’étriper.

- Interdire aux gosses de quitter la table avant la fin du repas, leur confisquer les consoles de jeux et les Ipods. Comme ça, ils vont bien gonfler tout le monde avec leurs jérémiades. Et il n’y a pas de raison qu’ils fassent quelque chose de sympa pendant que les adultes s’ennuient. Et puis merde, ça leur fera payer toutes les fois où ils ont fait chier le monde avec leurs maladies, leurs poussées dentaires et leurs gastros. La vengeance est un plat qui se mange froid.

- Titiller les ados en leur posant des questions sur leur vie amoureuse, leurs résultats scolaires, avec un air faussement candide d’oncle bienveillant et intéressé. Enerver ses propres ados en racontant des anecdotes humiliantes en parlant très fort.

Nul doute que tout le monde sera bien énervé et n’aura qu’une hâte : finir le repas.

- Prétendre que la sauce aux morilles avait un goût bizarre et qu’on ne sent pas bien. Attention ! A manier avec beaucoup de précautions ! Dans certaines familles, on se retrouve avec des remèdes bizarres et dégueulasses à ingurgiter, qui risquent de rendre vraiment malade.

5) Après le repas :

- Se cogner contre son beau-frère détesté au moment de la distribution des cadeaux, en criant « mais fais attention, bon sang ! » pour que le beau vase en cristal finisse en miettes, et que tout le monde blâme le maladroit.

- Refuser d’avaler la moindre goutte de café en arguant que la dernière fois, bonjour les brûlures d’estomac pendant 2 jours…

- Accuser Jeannot de tricher à la belote

- Refuser tout ce qui ressemble de près ou de loin à une promenade digestive

- A partir de 15h, commencer à dire qu’il va falloir y aller, qu’il y a de la route, qu’il va y avoir des encombrements, que c’est chiant de rouler de nuit… toutes les excuses sont les bienvenues

Avec un peu de chance, la prochaine fois, on y coupera !

Dédicacé au Colonel.

Ca fait des semaines qu’on nous rebat avec la grippe A. A longueur de journaux télévisés, à la radio, dans la presse écrite, sur le net…on ne parle que de ça. Et bonjour le boulot que c’est pour démêler le vrai du faux, l’info importante des effets d’annonce culpabilisants, le communiqué démagogique du scoop intéressant. On entend tout et son contraire.

Pas facile pour le citoyen lambda de s’y retrouver !

Imaginez une épidémie de peste bubonique, comme au bon vieux temps…

Moi j’aime bien m’amuser à tousser dans le tram ou dans la queue à la poste. Il faut voir les gens sursauter, et s’éloigner imperceptiblement, mine de rien. Ce qui est complètement con. Si je suis atteinte du virus et que je tousse, ce n’est pas de rajouter une distance de quelques centimètres qui changera quoi que ce soit aux risques de contagion, c’est plutôt « courage, fuyons ! » qu’il faudrait appliquer. Mais nous sommes tous tellement pétris des bonnes manières assenées par nos mamans que nous ne voulons pas être impolis en montrant trop ostensiblement la peur que nous inspirent les expectorations bruyantes des autres.

Alors chacun y va de son regard noir, se décale légèrement et prie intérieurement pour que le tousseur ou l’éternueur ne soit pas contagieux.

Quand on y réfléchit, on a bien plus de probabilités de mourir en prenant la route après quelques verres que de crever de la grippe, non ?

Et puis si tout le monde se met à porter des masques, la vie va devenir vachement moins conviviale ! Plus de petit coca en terrasse par les après-midi ensoleillés, plus de petite clope à la pause, plus de bécotages dans les jardins publics (voire, pour les plus parano, plus de bécotages du tout). Tout ce qui fait le ciment des relations sociales passe par la bouche finalement : la bouffe, la boisson, les sourires, l’expression du visage…

A ce rythme, la grippe A va donc freiner largement les interactions humaines. Donc moins de couples qui se forment. Donc moins de relations sexuelles hors-mariage. Donc des intégristes catholiques qui se frottent les mains. D’ici à ce qu’on apprenne que la grippe A est sponsorisée par le Vatican…

Pendant que les adultes s’agitent, se contredisent et flippent, les enfants, eux, s’éclatent. Les écoles ferment un peu partout, offrant ainsi une semaine de vacances impromptue mais bienvenue. Et la régularité de diffusion des spots de sensibilisation leur permet de connaître par cœur la liste des symptômes. Il peuvent tirer au flanc avec la bénédiction de tous. C’est malin un gosse !

Et dire que pendant ce temps VGE essaye désespérément d’attirer l’attention en révélant une soi-disant liaison avec Diana, dont tout le monde se fout. Le monde est décidément mal fait.

Contrairement aux recommandations des diverses religions (qui ont au moins ça en commun), la faculté de médecine préconise une activité sexuelle régulière pour garder la forme.

Dans un petit fascicule qui m’a été distribué lors de la journée de la femme, ça va même plus loin dans les révélations. On y explique notamment qu’une femme n’ayant aucune activité sexuelle, ou très rare, a le vagin qui s’atrophie. Pas très réjouissant comme perspective !

Bien sûr, ce genre de femmes ne peut que faire le bonheur des hommes que la nature n’a gâtés ni en longueur ni en largeur. Je sais, je sais, la taille ne compte pas. En théorie. Il y a malgré tout un minimum syndical exigé si on ne veut pas que sa partenaire baille d’ennui. Et puis c’est super délicat de réussir à apparier un vagin atrophié avec un micro-pénis.

Vous vous voyez, vous, passer une annonce dans le journal ou sur meetic qui dirait « femme au vagin atrophié pour cause d’abstinence trop longue, cherche petite quéquette pour mariage » ?

Moi pas.

Dans le même livret, il est dit qu’à force, cette atrophie favorise les descentes d’organes. Imaginons une femme qui tient absolument à ne pratiquer que le sexe dans l’amour, voire le mariage. Si cette pauvre créature ne trouve jamais chaussure à son pied, c’est atroce ce qui l’attend : elle prend son bus pépère, et voilà que PAF ! elle perd sa vessie ! Terrifiant.

Vous l’aurez compris, pour des raisons de pur intérêt médical, je suis une adepte fervente du sexe hors-mariage.

Dans le mariage aussi remarquez, mais ça c’est une douce utopie. Amusez-vous, par ces temps où il fait encore doux, à parcourir une rue où se trouvent des restaurants. Prenez le temps d’observer les couples en terrasse. On repère facilement les couples qui sont ensemble depuis un certain temps, ils ne se parlent pas, ne se regardent pas et se concentrent sur le contenu de leur assiette. Imaginez ce que ça donne au lit…

Mesdames, si vous êtes dans cette situation, prenez un amant au plus vite ! C’est médicalement justifié, et ça évitera de creuser le trou de la Sécu en ayant à vous remettre les intestins en place dans 10 ans. C’est un acte citoyen, tout compte fait.

Pour celles qui sont célibataires, arrêtez d’attendre l’homme idéal. Déjà, il n’existe pas, et si jamais vous le trouviez, il apprécierait peu de se trouver face à une gourde au vagin atrophié.

Abandonnez l’idée que sexe et sentiments doivent forcément être liés. Ca fait des millénaires que les hommes l’ont compris et ils ne s’en portent pas plus mal, bien au contraire.

Trouvez-vous un mec qui ne vous servira qu’au sexe, et qui fera ça bien.

Ce genre de relation porte un nom : fucking friend (pas très poétique, je vous l’accorde) ou sex-friend. Il en existe différentes catégories.

Il y a le PQO, le plan cul occasionnel : c’est le mec qu’on croise en boîte, avec qui on passe une nuit torride et qu’on ne reverra jamais. Si vous savez d’avance qu’il ne sera jamais qu’un PQO, parce qu’il est tellement con que vous avez envie de le gifler dès qu’il parle, et que seule sa virilité animale vous intéresse, un conseil, filez un faux prénom, un faux numéro de téléphone… Allez même jusqu’à vous inventer une autre vie, quitte à se faire plaisir, autant y aller à fond !

Il y a le PQR, le plan cul régulier : vous l’aimez bien, ça colle bien au lit, et il est suffisamment intéressant pour envisager un petit ciné ou resto de temps en temps. C’est comme un meilleur ami, mais avec qui on couche. Vous vous voyez à chaque fois que l’un a des envies qui le démangent, et ça n’empêche aucun des deux de batifoler. Vous pouvez même lui raconter vos PQO en vous marrant comme des baleines. Le seul inconvénient, c’est qu’un jour ou l’autre votre PQR trouve la femme de sa vie, et que vous devez alors laisser la place. Cela se fait sans drame, car il n’y a pas d’investissement émotionnel. Mais c’est assez ennuyeux car un PQR de haute qualité, ça ne court pas les rues, et il vous faudra un peu de temps pour le remplacer.

Ceci dit, en attendant de trouver, rappelez vous que si le chien est le meilleur ami de l’homme, le lapin et le canard sont ceux de la femme… (bien que le cône soit en passe de les supplanter)