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Dans mon entrée, j’ai une penderie en bois, dans laquelle je range les manteaux. Et comme je vis en Auvergne, j’aime autant vous dire que les manteaux d’hiver sont de VRAIS manteaux ! Des trucs bien épais et bien chauds, pour résister aux -15° auxquels nous avons régulièrement droit.
Et qui dit manteaux épais, dit manteaux pesant un certain poids. De plus, j’adore m’acheter des manteaux, ce qui fait que j’en ai un nombre certain.
Donc, en toute logique, l’autre jour la tringle de bois a cédé, et s’est cassée en deux, précipitant par terre tous les manteaux.
Ca fait désordre.
Me croyant plus maline que les lois de la gravité, j’ai rafistolé la tringle avec du gros chatterton et j’ai replacé tous les manteaux. Deux minutes plus tard, un tintamarre m’a averti que le chatterton n’était pas de taille à lutter contre la pomme de Newton.
Fermement décidée à prouver, sinon au monde entier au moins à moi-même, mes compétences bricolesques (alors que depuis le temps que je me blesse en bricolant je devrais avoir renoncé), j’ai pris la décision de régler le problème toute seule.
Je me suis dit qu’il valait sans doute mieux remplacer la tringle de bois par une tringle métallique, pour une longévité accrue.
J’ai soigneusement mesuré la tringle cassée, longueur et diamètre, et je m’en suis allée, sifflotant joyeusement, à la grande surface de bricolage la plus proche.
Comme rien n’est jamais simple en ce bas monde, bien sûr, aucune tringle n’existait dans la longueur voulue, qu’elle fut de bois, de métal ou de tout autre matériau. J’ai donc dû me résoudre à en acheter une plus grande (1 m au lieu des 96 cms désirés).
Ce n’est qu’une fois arrivée à la maison que mon cerveau contrariant a daigné me rappeler que je n’étais hélas pas l’heureuse propriétaire d’une scie à métaux.
Et je m’en suis retournée, sifflotant avec agacement, à la grande surface de bricolage la plus proche.
De retour dans mon home sweet home, j’ai commencé à couper la tringle. Je n’avais pas conscience que l’utilisation d’une scie à métaux requérait des biceps au moins de la taille de ceux de Schwarzie à la belle époque.
VINGT MINUTES ! Voilà le temps qu’il m’a fallu pour scier cette foutue tringle de 2 cms de diamètre. VINGT terribles minutes !
Là, je peux vous assurer que je ne sifflotais plus du tout.
L’histoire pourrait s’arrêter là, aurait dû s’arrêter là. Mais vous vous doutez bien que non, hein, ma réputation vous a fait deviner qu’il y a eu un os.
Je ne sais pas comment, j’avais trouvé le moyen de couper 3 mm trop long. 3 mm, c’est rien, mais c’est suffisant pour empêcher une saloperie de tringle de crotte de rentrer dans les orifices prévus à cet effet.
TROIS MILLIMETRES ! BORDEL DE FLÛTE DE ZUT !
Et me revoilà à scier, à scier, à scier… laissant transparaître mon énervement par des bordées d’injures, des mots à faire rougir un marin hollandais du 18e siècle. Même mon cochon d’inde, effaré, n’osait plus sortir de sa maison.
Au final, j’ai fini par tailler la tringle maléfique à la bonne taille, à la mettre dans le meuble, et à suspendre les manteaux.
Ca fait maintenant une heure, rien n’est tombé. Le meuble ne s’est pas écroulé, les manteaux sont sagement à leur place.
J’ai mal dans les bras et dans les épaules, et je suis de fort méchante humeur.
Ah tiens, c’est quoi ce truc dans le garage ? Oh ! Une scie à métaux ! Electrique…
